Кризисы в семейной жизни по годам - советы психологов на inha

5 шагов по преодолению кризиса

Помните, что взаимное отдаление не всегда означает, что между супругами пропали чувства. Однако любовь и правда может исчезнуть, если конфликт не устранить. Не бывает семьи, в которой все идеально. Рано или поздно пара подходит к черте, которую необходимо пересечь для дальнейшего развития отношений. Решайте вопросы постепенно, этап за этапом.

Шаг 1: признать кризис

Даже испытывая постоянные обиды на супруга, успокойтесь и посмотрите на вас обоих со стороны. Не обвиняйте работу, детей, мужа, а попытайтесь осознать, что некогда любящая пара переживает сложный период. Настройтесь приложить силы, чтобы вернуть атмосферу взаимопонимания. Принятие проблемы поможет менее болезненно пережить трудные времена.

Шаг 2: сделать семью целью

Вкладываться в сохранение союза – нелегкий труд, требующий времени и терпения. Гораздо проще забыться на работе, сходить после семейной ссоры в бар, выбраться с подругами на шоппинг.

Еще легче – прекратить отношения, и этот вариант выбирает немало пар. Когда в пылу спора в вас летят оскорбления и придирки, сложно сохранять трезвость мысли.

Кризис в семейных отношениях появляется не потому, что муж перестал обращать внимание, дети надоели и вы устали от всего. Это признак личностного развития вас обоих, и союзу необходима такая же эволюция

Шаг 3: приступить к работе

На прошлом этапе мы выяснили, что в любящей семье нет кого-то одного виновного в трудностях. Пришло время обдумать, когда появились первые ростки неудовлетворения и что стало толчком.

Задавайте себе вопросы. Почему вы злитесь на партнера? Почему злится он? В какой момент появилось взаимное раздражение? Что вы могли дать семье и почему не дали? Отвечая, начните выстраивать план по исправлению ситуации. Главный тезис тактики – не «кто виноват?», а «что делать?». На этой стадии не лишней будет помощь психолога.

Шаг 4: понять, что вы справляетесь с кризисом по-разному

Холодность мужа может быть не признаком угасания любви, а способом защиты от постоянного стресса. Отстраненность – закономерная реакция на проблемы, которые долго остаются нерешенными. Позвольте партнеру порефлексировать и дождитесь момента, когда он будет готов к диалогу.

Шаг 5: начать разговаривать

Выражать свои мысли и чувства и, главное, слушать собеседника – невероятно трудная задача. Необходимо быть честным, так как недомолвки неизбежно спровоцируют недовольство в будущем.

Слова партнера могут звучать, как упреки, и не поддаться эмоциям будет сложно. Однако психологи говорят, что откровенные беседы и спокойное осмысление взаимных претензий спасает даже самые, на первый взгляд, нездоровые отношения.

Кризисы отношений до брака

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

Как преодолеть

Психотерапия — самый действенный способ борьбы с семейным кризисом

Старайтесь не обижаться на партнера. Необходимо понять, что обида, которая таится внутри, разъедает Вашу душу. Лучше сразу высказывать претензии своей второй половинке, если нужно поскандалить, но не переходить границы, прибегать к оскорблениям. Ведь Ваши слова запомнятся партнером надолго.
Запомните раз и навсегда, что недопустимо выносить сор из избы, распространяется о своих проблемах, даже если Вы хотите поделиться с каким-то близким родственником. То, что творится в Вашем доме, должно там и оставаться.
Не позволяйте себе переходить на личности. Не нужно оскорблять свою вторую половинку и уж тем более говорить гадости в сторону родственников или друзей близкого человека. Если возникает желание высказать какие-то претензии, то заявляйте о себе, о своих чувствах, о том, что Вас не устраивает, но не говорите оскорбления в адрес другого человека.
Старайтесь избегать тем, которые могут стать источником скандала. Просто обходите их стороной.
Не забывайте о том, что недопустимо родному человеку желать зла. Помните, что все может вернуться сторицей.
Научитесь критически к себе относиться. Попробуйте посмотреть на себя со стороны или стать на место партнера, оценить ситуацию его глазами.
Не нужно выплескивать свою злость и агрессию на родного человека, лучше изложите ее на бумаге. Можно завести специальный дневник, в котором Вы станете указывать свои эмоции и чувства, то, что Вас беспокоит. Просто изливайте свою душу, чтоб избавиться от накопленного стресса.
Доверительно относитесь к партнеру, позволяйте ему общаться с другими людьми, не нужно держать его под контролем.
Давайте любимому человеку личное пространство. Необходимо понимать, что каждый хочет время от времени побыть наедине со своими мыслями.
Идеально, когда у супругов одинаковое хобби, и они могут свободное время проводить за любимым занятием. Тогда в семье будет здоровый климат.
Если возникают какие-то проблемы, нужно уметь их анализировать и решать своевременно, не затягивать, не запускать ситуацию.
Если возникает ощущение того, что в Вашей семье скопились неразрешенные конфликты, с которыми самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Благодаря семейной психотерапии удастся наладить климат в семье.

Семейная психология не во всех случаях может объяснить, как выходить из конфликтных ситуаций в отношениях с партнером. Необходимо понимать, что разные семьи могут быть одинаково счастливыми, при этом несчастными по-своему.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше

Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом

Черты, виды кризисов

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке. Также к распространенным чертам кризисов относят:

Также к распространенным чертам кризисов относят:

частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем

А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Виды семейных кризисов

Существует несколько классификаций кризисов семейной жизни по критерию нормативности и по временным промежуткам нахождения людей вместе.

Нормативные кризисы

Нормативные кризисы отражают ситуации, которые наиболее типичны для большинства семей. Это несколько ключевых этапов цикла развития отношений:

Беременность и появление первенца. Основная задача на данном этапе состоит в перераспределении обязанностей и изменении структуры семьи, где роли из эгоистических становятся альтруистическими (взрослые начинают удовлетворять потребности ребенка).
Освоение ребенком коммуникации, построение отношений с окружающей средой. Возрастные кризисы ребенка непосредственно отражаются на всей семье, поскольку это не только ему необходимо усваивать новые знания и адаптироваться, родители выполняют активную роль посредника между внешним миром и семейным.
Подростковый возраст ребенка, который обычно совпадает с кризисом среднего возраста родителей, создает эмоционально нестабильную ситуацию в семье. Каждый пересматривает свою жизнь и ощущает потребность в изменениях, что меняет прежнюю устоявшуюся модель отношений.
Самостоятельность и независимость ребенка приводит к отдельному проживанию, появлению новых членов семьи (зять, невестка). На данном этапе трансформируются не только внутрисемейные отношения, но и фактически вся структура семьи. С появлением внуков приходит потребность в адаптации к новой роли бабушки и дедушки, а также в осознании расширения рода.
Физиологические изменения сексуальной сферы супругов (климакс у женщин, снижение либидо у мужчин). Качественное изменение отношений и потребность найти что-то общее, кроме интимного удовольствия, может привести как к разрыву отношений, так и к открытию новых граней супруга и возобновлению чувств.
Смерть одного из супругов полностью меняет годами устоявшуюся картину мира и требует большого количества ресурсов для преодоления кризиса. В таких случаях необходима серьезная эмоциональная поддержка других членов семьи.

Эти этапы типичны для любой семьи в той или иной последовательности, а также с внесением некоторых коррективов. На любом из них появляются сложности, так как требуются силы на принятие ситуации, перераспределение ресурсов, пересмотр собственной роли в семейной системе, а также у каждого члена семьи возникает тревога. Когда люди готовы к таким событиям, то они могут снизить негативные переживания путем прямого диалога или составления заранее благоприятного плана. И даже при максимально качественной подготовке могут появиться проблемы.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы случаются не со всеми, наступают внезапно и могут не зависеть от усилий и действий супругов. Социально-экономические факторы, такие как финансовый крах всей системы государства, войны, вооруженные конфликты, жилищно-бытовые проблемы оказывают психологическое давление на семью, что приводит к кризису. Неблагоприятные отношения с окружающими людьми (например, семьи эмигрантов), трудности с поиском работы добавляют бытовых проблем, повышают уровень психологического напряжения и уменьшают количество ресурса.

Выделяют 2 основные группы ненормативных кризисов:

Острые – это внезапные ситуации, но очень сильные для эмоционально-психологической сферы. Сюда относят смерть одного из супругов, измену, любое резкое изменение социального статуса (лишение свободы, банкротство и пр.).
Хронические – длительное воздействие раздражителей умеренной силы. Возникают при чрезмерной и длительной нагрузке (физической и психологической), жилищных проблемах, затянувшемся конфликте между родственниками. Любое проявление домашнего насилия (физическое, экономическое, сексуальное) также относится к хроническим кризисам. Смена места жительства и принятие в семью пожилых родителей или усыновленных детей может стать ненормативным длительным кризисом, если хотя бы у одного участника взаимодействия снижены адаптивные способности.

Чем больше кризисных ситуаций накладывается друг на друга, тем тяжелее семье найти выход. Например, просто банкротство является вполне преодолимым, а если оно совпало с появлением первенца и изменой супруга, то без поддержки со стороны человек может не справиться.

Виды по месяцам

Первые кризисы у влюбленных возникают еще в первый год отношений. Возникают они по разным причинам, поэтому стоит разобрать их подробнее.

3 месяца

Примерно к 3 месяцам после начала отношений в паре наступает первый переломный момент. Период влюбленности плавно подходит к концу, гормональный фон нормализуется, розовые очки спадают. У идеальной, на первый взгляд, второй половины партнер начинает замечать недостатки.

Типичная фраза в разговоре с друзьями или подругами в этот период: “Он(а) стал(а) совсем другим человеком” или “Он(а) так изменился(лась) в последнее время”.

Но никаких кардинальных изменений в личности не происходило, просто объективная картина стала проясняться

Все, что игнорировалось в первые месяцы, сейчас стало привлекать внимание и раздражать

Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальный образ партнера. Возможно, он понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.

Если первый кризис получилось преодолеть, отношения продолжаются, то к полугоду стоит ждать следующие сложности. Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации. Часто он совпадает по времени с началом совместной жизни партнеров, хотя это необязательно.

Еще это время также называют притиркой. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.

Основные причины конфронтации со второй половиной:

домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т

п.);
проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).. Если кризис 6-7 месяцев вы переживаете прямо сейчас, то научитесь соблюдать баланс между своими желаниями и желаниями партнера

Если кризис 6-7 месяцев вы переживаете прямо сейчас, то научитесь соблюдать баланс между своими желаниями и желаниями партнера.

Нельзя полностью растворяться в партнере (перенимать его взгляды, подстраиваться под интересы и т. д. У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.

В то же время следует не забывать про партнера и считаться с его чувствами и мыслями. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: “А что сейчас чувствует моя вторая половина?”

Особенно важно думать об этом во время конфликтов

Основные периоды семейных кризисов

Первый период семейного кризиса. Статистика показывает, что примерно 50% молодоженов разводятся, не прожив в браке и года. Стандартное объяснение, что «заел» быт. Подразумевается, что период романтических любовных переживаний быстро прошел, семейные отношения, еще не успев сложиться, разбились о «скалы» бытовых проблем.
Второй (после 3-5 лет совместной жизни). Супруги уже «притерлись», появились дети, нужно думать об устройстве своего «гнезда», содержании и воспитании детей, что связано с заботами о материальном достатке (поиск престижной работы, карьерный рост). В это время наступает некоторое отчуждение на психологическом уровне, когда появляется невольный холодок в отношениях, потому что свалившиеся заботы не позволяют уделять друг другу достаточно внимания.
Третий (через 7-9 лет супружества). Сложный период постепенного «отрезвления». Время радужных мечтаний ушло безвозвратно. Все устоялось и сложилось далеко не так, как мечталось до замужества (женитьбы). «Лодка любви» прочно осела на прозе семейных проблем, связанных в первую очередь с детьми. Наступила пора разочарования от мыслей, что ничего особо примечательного в жизни уже не будет.
Четвертый. Считается, что наступает после 16-20 лет совместного проживания, когда уже достаточно взрослые дети, с ними возникают новые проблемы. И кажется, что в личной жизни все уже свершилось, достигнут определенный успех в карьере, мысль «а что дальше?» не находит оптимистического ответа.
Пятый. Наступает, когда мужу и жене под 50 (хотя могут быть вариации, когда кто-то из двоих старше или моложе). Связан с повзрослевшими детьми, они уже окончили школу, высшие учебные заведения, выпорхнули из родного «гнезда» и стали самостоятельными. «Осиротевшим» родителям приходится перестраивать свою жизнь, нужно как-то распоряжаться вдруг появившимся свободным временем, которое раньше уходило на заботу о детях.
Шестой. Собственно, его можно рассматривать как вариант пятого. Когда сын или дочь (женившись, выйдя замуж) остались жить с родителями. Новый член семьи — это всегда стрессовая ситуация, из-за него приходится резко ломать привычный, устоявшийся годами ритм жизни. Такой кризис семейных отношений затрагивает не только родителей, но и молодую семью, и для нее нередко заканчивается разводом. Хотя тут есть и положительная сторона, если отношения между «стариками» и молодыми сложились удачно, бабушка и дедушка уделяют свое время появившимся внукам.
Седьмой. Когда муж и жена выходят на пенсию и остаются вдвоем, дети уже давно живут своей жизнью и, вполне возможно, даже в другом городе. Круг общения резко сужается, супруги чувствуют себя одиноко, появляется масса свободного времени, которое часто нечем занять. И тут главное суметь психологически перестроиться, найти для себя занятие по душе.
Восьмой. Можно сказать, последний старческий кризисный период, когда умирает один из супругов. Тяжесть утраты близкого человека, с которым прожита жизнь, тяжело сказывается на психике, с этой болью приходится жить все оставшееся время.

Важно знать! Кризисы семейной жизни — это факт нормального развития семьи. Просто нужно знать, как их преодолеть.

Когда наступает кризис в отношениях между мужчиной и женщиной

Как только почувствовали, что эмоции зашкаливают, и возникает желание рубить с плеча, возьмите в себя руки. Самое время выяснить, какие есть кризисы в отношениях между мужчиной и женщиной до брака и после, чтобы понять, что недополучает ваш партнер или вы в этих отношениях. Достигнуть положительного результата будет гораздо легче, если знать, что именно возникло на пути к счастью у отдельно взятой пары.

Статистика до брака

Кризис в отношениях между парнем и девушкой – это новый уровень, неизменно наступающий после окончания конфетно-букетного периода. Пара все также придерживается романтичных традиций в отношениях, например, поход в кино или посещение ресторана, но начинает видеть друг в друге недостатки, мириться с которыми оказалось гораздо сложнее, чем им представлялось ранее.

Долгое совместное проживание под одной крышей без оформления брака способствуют возникновению еще одного конфликта, где женщина заявляет о своем желании узаконить отношения. Длительное ожидание руки и сердца приводит к тому, что самооценка девушки падает, и она открыто демонстрирует разочарование в любимом человеке.

Статистика кризиса семейных отношений

Любое значимое событие после брака в жизни пары представляет собой новую переоценку отношений, поэтому семьи живут от кризиса к кризису, определенным образом минуя тот или иной переломный период. Обычно выделяют следующие кризисы в отношениях между мужчиной и женщиной по годам:

Первый год семейной жизни. Когда действие гормонов ослабевает и влюбленность проходит, появляется необходимость в решении вопроса, какие обязанности должен исполнять муж, а какие – жена. В том случае, если супруги не договорятся между собой, в отношениях между мужчиной и женщиной кризис наступает молниеносно и приводит к краху отношений.
Третий год. Спустя несколько лет семейной жизни пара сталкивается с жестокой реальностью в виде нехватки денег и нерешенного жилищного вопроса. Кроме того, обычно на третий год брака приходится рождение первенца, что еще больше усугубляет конфликт в семье, поскольку происходит кардинальная смена образа жизни и добавляются новые хозяйственные хлопоты.
Седьмой год. Казалось бы, после семи лет брака в паре не должно быть разногласий, ведь обязанности между супругами давно распределены, а дети подросли и стали посещать садики и школы. Основной причиной отсутствия единства в семье становится монотонная обыденность, которая притупляет чувства супругов и превращает жизнь в день сурка.
Двадцатый год. Происходит кризис и в многолетних отношениях, когда один из супругов (или оба) подвергает переосмыслению свои личные качества, профессиональную деятельность и семейную жизнь, что приводит к новым срывам, ссорам и столкновениям.

Конечно же, не каждый кризис в отношениях мужчины и женщины будет приходить в семью по годам, ведь в роли переломного момента может выступить внезапно возникшее событие: бездетность, потеря работы, измена, инвалидность одного из супругов, резкое уменьшение или, напротив, увеличение доходов. Тем не менее отрицать существование сложных периодов в жизни семейной пары тоже не стоит.

Когда и в каких семьях чаще наступает кризис

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами

Психологи выделяют несколько категорий семей, в которых чаще всего происходит кризис в отношениях:

«Остров любви». Партнеры, растворившиеся друг в друге, живущие в вымышленном мире, становятся наиболее уязвимыми и беспомощными перед возникающими новыми обстоятельствами, изменяющими привычный уклад жизни (рождение первенца, вынужденный переезд, новая профессиональная деятельность и т. п.). Молодая семья рушится, когда кому-то из партнеров надоедает жить в идеализированном мире.

«Противоположности не притягиваются». Чтобы построить счастливую семью, должны стараться оба партнера. Нужно справиться с чувством эгоизма, понять, что все люди индивидуальны, имеют свой багаж знаний, привычки, взгляды на жизнь. И один из партнеров не должен всегда делать только то, что нравится другому. Мужской и женский взгляды на обычные жизненные ситуации сильно отличаются. Причиной разрыва становятся ссоры на почве неоправданных надежд, разочарования в любимом человеке.

«Деньги правят миром». Многие пары готовы к предстоящим материальным затруднениям, но постепенно начинаются регулярные обвинения, обиды, связанные с размером семейного бюджета. Психологи утверждают, что отношения, построенные на взаимной любви и уважении, переживут финансовые трудности. Такие пары готовы терпеть затруднения и искать выход из сложившейся ситуации. Если же постоянно возникают ссоры на тему денег, иногда оказывается, что проблема вовсе и не в финансах. Такие ситуации могут свидетельствовать о нехватке заботы, внимания, теплоты со стороны второй половины

Чтобы смягчить напряжение, важно больше общаться, проводить время вместе.

«Жизнь согласно планам». Супруги в начале семейной жизни строят совместные планы и надеются на их реализацию

Сталкиваясь с трудностями, партнеры понимают, что достичь поставленной цели нелегко. Иногда гораздо легче добиться результатов (например, в карьере), когда человек не обременен узами брака, что и заставляет одного из супругов подавать на развод.

«Плыть по течению». Есть категория супружеских пар, абсолютно уверенных, что все придет само собой. Не нужно прикладывать усилий, чтобы реализовать все мечты. Сталкиваясь с суровой реальностью, партнеры начинают понимать, что гармоничные отношения – это ежедневная кропотливая работа. Основной причиной расставания является отсутствие желания ждать, стремление получить все и сразу.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить

Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.

Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам

Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис седьмого года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых страстей.

Что делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.