Содержание
Ребенок в 6 лет не слушается: причины
Почему ребенок не слушается в 6 лет? Не может быть так, чтобы ребенок не слушался сам по себе. Как говорится, дыма без огня не бывает, и в таких ситуациях, родительские ошибки в процессе воспитания приводят к таким негативным последствиям. Поэтому прежде чем искать причины непослушания в детях, мамам и папам, необходимо, оценить свое поведения и отношения к чаду.
Обычно, когда ребенку 6 лет,не слушается, огрызаетсяон из-за следующих причин:
Непонимания взрослых.
Стандартная ситуация, после тяжелого рабочего дня мама пришла домой и видит в детской бардак и начинает срываться на кроху. Даже после того, как детская была приведена в порядок, родитель, под воздействиям негативных эмоций начинает придираться к чаду. Малыш не в понимании о том, что происходит, что же он сделал не так, вследствие чего, онпсихует и не слушается.
Притеснение свободы.
Если родители слишком ограничивают детскую свободу запретами, не ждите послушания. Ребенок будет бороться за свои права и желания, и это абсолютно нормально.
Недолюбленный ребенок.
Данная проблема очень знакома неполным и многодетным семьям. В первом случае, малыш не понимает отчего папа и мама больше не живут вместе и почему все занимаются выяснениям своих отношений и не обращают на его внимания. Во втором варианте, когда появляется новый член семьи,ребенок не слушается родителей в 6 лет из-за ревности к новорожденному
Мама постоянно находится с младенцем, уделяет ему все свое внимание, целует, обнимает, а старшему достаются только родительские задания и указания (принеси то, сделай это, помоги)
Психологическое давление на детей.
Данная возрастная категория характеризуется большими требованиями к ребенку со стороны родителей. Ведь малыш обязан быть лучше, быстрее, умнее своих сверстников, должен справляться со всеми своими обязанностями, быть активным воспитанником подготовительной группы детского сада, помогать маме и папе, чтобы все окружающие говорили «ах какой ребенок, какие же молодцы родители, что сумели воспитать такого маленького гения». Вот только мамы и папы не понимают, что полное послушание — это не нормально для малыша. Постоянное давление на кроху может привести к непониманию в будущем.
Непреложный закон: птенец не командует стаей
Специалисты из разных стран мира едины в одном: в семье дитя подчиняется родителям, а не наоборот. Если малыш добивается всего капризами, то взаимоотношения между родными людьми портятся, психика крохи подвергается негативному воздействию.
Подчинение папе и маме не означает выполнение прихотей старших членов семьи. Ребёнок должен осознавать, что последнее решение за родителями, а запреты не обсуждаются, а выполняются. Ведь во главе угла безопасность малыша.
Дитя не может быть идеальным. Оно растет, ошибается, обжигается на личном опыте. Родители, как ангелы-хранители, оберегают кроху, воспитывают. Как только в семье детский голос занимает лидирующую позицию, мама и папа выполняют любые его прихоти, именно в это момент ребёнок становится непослушным.
Настроимся на лучшее
Наше эмоциональное состояние сильно влияет на наших детей. Муж пришел взвинченный с работы, вы разругались с подругой по телефону, в магазине вам продали просроченный товар, а собака испортила новые туфли. Думаете, все это не имеет никакого отношения к вашему ребенку? Если эти события отрицательно сказываются на вашем эмоциональном фоне, то не сомневайтесь, что к ним добавятся еще и детские капризы и непослушание.
Некоторые малыши особо остро чувствуют настроение мамы и папы по интонациям, жестам и мимике, «заражаясь» им и «отзеркаливая» его на вас же. Сколько раз мы ловили себя на мысли: «Что за день! Все вверх дном, и еще ребенок как будто сошел с ума − совершенно неуправляем». Научитесь управлять своим настроением, делитесь с ребенком своими чувствами, передавайте его в образах: «Я очень расстроена, раздражена, рассержена, взволнованна.
Сейчас я похожа на тучку, и если я не возьму тайм-аут (не съем кусочек шоколадки, приму душ, попью чаю, сделаю легкую зарядку), то превращусь в тучку с громом и молнией»; «Наверное, я сейчас похожа на синьора Помидора? Ты в этом совсем не виноват, я просто волнуюсь за здоровье нашей бабушки. Попробуем отвлечься, давай пойдем прогуляемся немного в парке». Будьте открыты для обратной связи с ребенком и слушайте, что он вам говорит. Необходимо понять, что в круговороте человеческих эмоций ваш малыш − самое слабое звено и от взрослых тревог, ссор и волнений его нужно оберегать так же, как от простуд и инфекций.
Проверка границ на прочность
Родители устанавливают правила: не есть сладкого до еды, не требовать игрушку всякий раз, когда семья отправляется за продуктами, спать в своей кровати, держаться за руку, когда переходишь дорогу и так далее. В каждой семье – свои такие границы
И важно их заранее продумать и обсудить со вторым родителем. И самое сложное – придерживаться этих правил до конца, даже когда совсем невмоготу.
«Если родитель сказал «нет», то он должен не нарушать свое же собственное установленное правило. Если ребенок один раз постучал ногами и родители сразу же сдались, то в дальнейшем малыш и впредь будет применять такие методы – они ведь работают», – говорит специалист.
Фото: fizkes / Shutterstock.com
Почему нас это так волнует?
Не так давно главной задачей родительства как раз и было – вырастить послушного ребенка. К сожалению, многие мамы и папы, которым по 40 лет, считают позорным, когда твой малыш проявляет свой характер на людях. Это почему-то сильно бьет по их родительскому имиджу. У них сформировано понятие «идеальный родитель», и они безуспешно пытаются ему соответствовать, пытаясь выглядеть как можно лучше в глазах окружающих – чужих, по сути, людей.
Такому «идеальному» родителю очень некомфортно, когда он становится неудобным. Он моментально начинает транслировать свой дискомфорт малышу, закрепляя и у него подобные реакции. Перед тем как бурно отреагировать, остановитесь и задумайтесь: «Удобно ли лично мне быть удобным обществу? Ради кого я пытаюсь соответствовать идеалу?».
Отзыв мамы, у которой получилось
Юлия, мама Ильи (5 лет) У меня начались проблемы с послушанием сына ещё в три года. Начал психовать и закатывать истерики по любому поводу. Но тогда я списывала всё на то, что он маленький. Однако, сейчас ему 5, а ситуация только ухудшилась. Например, сын начал смотреть мультфильмы в гостиной на большом телевизоре. Но потом пришла моя мама, и мы стали с ней разговаривать. Сын стал шикать и требовать замолчать. Мы предложили посмотреть ему мультфильмы в соседней комнате, и тут началось! Орал дурниной. В такие моменты мне становится страшно, что соседи вызовут полицию. И на руки брала, и уговаривала, но он просто меня не замечал и все равно продолжал кричать. И такие концерты он устраивал регулярно. Швырял вещи направо и налево, сучил ногами, огрызался и обзывался. Меня трясло. В итоге, однажды я просто выключила телевизор, забрала все игрушки и оставила его биться в истерике одного в комнате. Без «зрителей» и внимания с моей стороны, когда никто не реагирует на крик. Через какое-то время он сам пришёл в себя. Мы потом обсудили с ним ситуацию, я объяснила, что такие концерты теперь всегда будут заканчиваться лишением развлечений и моего общения с ним. А ещё научила его убирать игрушки. Раньше он совсем не хотел наводить порядок комнате. Тогда я придумала убирать вещи с ним наперегонки. Его это сильно увлекло, так что ещё одну проблему решили.
Далее мы предлагаем вам посмотреть очень подробное видео об этом возрасте от детского психолога Л.В.Петрановской:
Как выстроить отношения с подростком?
Для начала стоит прекратить рушить отношения: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Сложно говорить о доверительных отношениях между начальником и подчиненным.
Это период, когда родителям очень сложно: есть тревога за будущее ребенка и ощущение, что контроль извне помогает ему в этом будущем закрепиться или получить бонус для дальнейшего развития. Кажется, что если прекратить контролировать подростка, его жизнь полетит под откос. Получаются как бы чаши весов: на одной — хорошие отношения, на другой — хорошее будущее.
Однако подростки в этом смысле очень показательны — они не дают собой управлять. То есть родители попытки предпринимают, отношения рушат, а результата нет.
На консультациях это можно показать простым способом. Психолог задает родителям вопрос: «А что вы делаете?» Родители отвечают. Затем психолог спрашивает, какой результат они хотят и какой получают. Становится ясно, что они не совпадают. Как только родители понимают, что их действия контрпродуктивны, им может быть проще отказаться от них.
В подростковом возрасте меняется запрос на коммуникацию. Если раньше был большой сильный взрослый и маленький зависимый ребенок, то теперь подросток хочет к себе другого отношения — даже если на самом деле он еще остался маленьким и зависимым
Родителям важно перестроиться
Есть простой лайфхак. Упрощенно представим, что существуют две функции общения:
- Человеческая: обмен информацией, эмоциями, впечатлениями — так мы общаемся с друзьями.
- Родительская — контроль, менеджмент, планирование, мотивация.
Можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в какой роли чаще происходит общение с подростком. Обычно это родительская роль: на коммуникацию с ребенком времени мало, мы пытаемся «нанести» максимум пользы из директивной позиции. Эффекта от этого немного, а вред для отношений может быть существенный.
Чтобы наладить контакт, важно выровнять баланс между двумя ролями, а лучше сделать перекос в обратную сторону. То есть найти время общаться с подростком по-человечески, когда родителям ничего от него не надо
Природа детской истерики
Истерика — это сложное сочетание гнева, разочарования и низкой эмоциональной саморегуляции. Она происходит из-за того, что нервная система не выдерживает длительного воздействия стресса: возникает ощущение беспомощности перед обстоятельствами и как следствие — неконтролируемая вспышка эмоций. Причиной истерик в школьном возрасте чаще всего становятся гормональные изменения или перенапряжение.
Возрастные гормональные истерики
Два самых сложных периода, с которыми предстоит столкнуться школьнику, — это кризис семи лет и, конечно, подростковый кризис.
Кризис 7 лет
Семилетка примеряет на себя статус ученика и пытается найти свое место среди сверстников: признают ли одноклассники в нем лидера или хотя бы равного себе. На фоне большого объема новой информации, подчинения непривычным школьным правилам, высоких ожиданий взрослых растет нервное напряжение.
Параллельно происходит первая серьезная гормональная перестройка организма, эндокринный взрыв.
Все эти факторы сказываются на поведении ребенка:
- он капризничает на пустом месте;
- манерничает;
- отказывается выполнять привычные действия: например, мыть руки перед едой;
- изображает из себя взрослого;
- передразнивает родителей;
- рассказывает неприличные анекдоты или ругается матом.
Повышенная нервная возбудимость становится причиной срывов. Ни с того ни с сего ребенок может начать реветь, плач нередко перерастает в истерику.
Подростковый кризис
Начинается уже в возрасте 10-11 лет — этот период еще называют «гормональным бунтом»: время физической, умственной и сексуальной трансформации.
Подросток предъявляет завышенные требования к себе и окружающим, но еще не может в полной мере отвечать за свои поступки и самостоятельно справляться с неудачами. Он самоутверждается, доказывает свою «взрослость» и правоту, поэтому все запреты и ограничения воспринимаются в штыки
Крайне восприимчив к критике и упрекам — любое неосторожное слово может спровоцировать эмоциональную бурю. Переход от радости к гневу, от восторга к подавленности занимает считанные секунды.
Истерика подростка другая, с агрессивным оттенком: он раскидывает вещи, может в эмоциональном запале наговорить лишнего, даже навредить себе — например, разбить в кровь кулаки об стену.
Педсовет — сообщество для тех, кто учит и учится. С нами растут профессионалы.
Хотите успевать за миром и трендами, первыми узнавать о новых подходах, методиках, научиться применять их на практике или вообще пройти переквалификацию и освоить новую специальность? Всё возможно в нашем Учебном Центре.
На нашей платформе уже более 40 онлайн-курсов переквалификации и дополнительного образования.
Истерики от избыточной нагрузки
Основных причин перегрузок нервной системы в школьном возрасте две: непосредственно учеба и огромные потоки информации из интернета и социальных сетей.
Интенсивная учеба
Переход из садика в школу сложен сам по себе: свободная игра сменяется уроками, требующими концентрации внимания и дисциплины. Нагрузка в первом классе уже составляет три-четыре учебных часа. Если прибавить к этому домашние задания, дополнительные занятия или музыкалку, получается полноценный рабочий день. Ребенку в семь лет справиться с такой нагрузкой сложно: чем больше он старается, тем хуже получается.
Примерно с пятого класса учеба входит в конфликт с подростковым кризисом. На первый план выходит общение со сверстниками, но «страшилки» взрослых о загубленном будущем оказывают эмоциональное давление и заставляют продолжать стараться.
Апогея стресс достигает в старшей школе: подготовка к ЕГЭ и поступлению в вуз, занятия с репетитором и на подготовительных курсах — эмоциональное напряжение так велико, что малейшее замечание учителя на уроке может спровоцировать истерику.
Переизбыток внешней информации
Американская академия педиатрии провела исследование, согласно которому современные дети проводят перед экраном компьютера до семи часов в день. Если суммировать это со школьными занятиями, получается, что компьютер отнимает у детей время на сон.
По данным Фонда развития интернета, до 26 процентов российских школьников 11–16 лет зависимы от интернета. Залипание в соцсетях, просмотры видео и игры обеспечивают информационный поток, который ребенок просто не в состоянии «переварить». Из-за этого нервная система постоянно находится в возбуждении и очень быстро истощается.
Причины того, почему ребенок не слушается в 3 года
Есть всего лишь одна основная причина, почему ребенок в 3 года не слушается – это кризис 3 лет. Именно в 3 года у ребенка начинается новый этап в развитии, чем и характеризуется любой кризис.
Подробнее читайте в статье Кризис 3 лет у ребенка>>>.
Для того, чтобы внедрить что-то новое, нужно обязательно поломать старое. Этот этап поломки и есть причина непослушания ребенка. То есть такое поведение – это своего рода орудие, с помощью которого и совершается переход к новому.
Поэтому первое, что нужно вам запомнить: непослушание вашего ребенка – это нормально и ничего страшного не происходит.
Особенности возраста
Пройдя кризис трёх лет, дети сильно меняются. Уходит их милая и невинная округлость, вытягивается тело. Мальчик или девочка уже достаточно самостоятелен, он может потерпеть или принять какие-то ограничения. С ним легче договориться или объяснить что-либо. Всё ещё маленький, трогательный и ласковый котенок. Возраст с 4 до 7 лет не зря называют нежным.
Изменения затрагивают и эмоционально-нравственную сторону. Головной мозг уже достаточно развит и помогает управлять эмоциями.
Погружённый до этого только в себя, пятилетка предпринимает попытки поставить себя на место другого человека. Сейчас для него по-прежнему самые важные люди – это мама с папой.
Кроха боготворит их, хочет всё время быть рядом, походить на родителей, делать всё, как его взрослые. Дошколёнок осознаёт свою любовь к родителям и хочет быть для них хорошим.
Нужно ли наказывать
Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.
Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?
Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?
Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.
Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.
Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.
Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим
Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели
Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.
Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).
Каковы причины детского непослушания?
С точки зрения психологии можно выделить 4 основные причины детского непослушания.
Недостаток родительского внимания.
Это самая распространенная и очевидная причина. Когда ребенку не хватает достаточного количества родительской любви и внимания для полноценного развития и эмоционального благополучия, он таким образом получает то, что ему необходимо. Цель достигнута: родители постоянно отвлекаются от своих обычных дел, разговаривают с ребенком, возможно, кричат, однако и это лучше, чем отсутствие внимания вообще.
Желание отстоять себя и свои права.
Такова вторая по популярности причина непослушания, которая чаще всего встречается в семьях с повышенной опекой над ребенком
Мамы, папы, бабушки, которые не принимают во внимание то, что у ребенка уже может быть своя позиция, мнение касательно некоторых вопросов, сами подталкивают его к протесту. Не стоит удивляться крикам и буянству, если дите и слова не может промолвить против родительского решения
Таким образом, мы получаем ребенка, который не согласен с чрезмерной опекой, но не может ей противостоять, и поэтому ведет себя капризно и агрессивно.
Желание отомстить.
И такая причина имеет место. Поводов для обиды может быть масса, и нередко они касаются отношений между родителями. Развод, ссоры, появление отчима или мачехи – все эти вещи и подобные семейные конфликты тяжело переживаются еще не окрепшей психикой. Однако поводы могут быть и менее серьезными, например, не купленная игрушка, выговор, принуждение заниматься домашними делами вместо прогулки и так далее. В данных случаях логика имеет вид «мне сделали плохо – пусть теперь и им будет плохо»
Важно понимать, что не всегда подобные капризы влекут за собой что-то несерьезное. В душе ребенок может сильно переживать, а внешне выражать свою боль именно непослушанием.
Потеря веры в себя, снижение самооценки.
Иногда прослеживается связь переживания ребенком неудачи в какой-либо сфере его жизнедеятельности и его непослушанием
Накапливая в себе эти осечки, он приходит к выводу о том, что ни на что не способен, что он хуже других и т.д. Проще говоря, его самооценка и желание что-то делать падают. Внутри он тяжело переживает, а тут еще и родители напоминают ему о том, какой он плохой, агрессивно указывая на его недостатки. Ответная реакция в виде непослушания – лишь не что иное, как крик о помощи. Ребенок лишь хочет, чтобы его утешили, поддержали.
Как правильно реагировать на непослушание?
Когда ребенок непослушный – это должно радовать. Ведь это, по факту, проявления целеустремленности, самостоятельности, умения идти к поставленным целям. Главное, чтобы это непослушание не было опасным для жизни. Отбросьте «идеальность», не навязывайте детям мысль: «Родители лучше знают, что тебе нужно». Беспрекословность в выполнении правил оправдана лишь тогда, когда они касаются здоровья и жизни вашего ребенка. Когда вы что-то решите запретить, позаботьтесь о том, чтобы в запрете прозвучала веская причина запрета. Например: «Не нужно играть в кухне, когда не плите что-нибудь готовится
Неосторожное действие может привести к ожогу или травме»
Можно ли считать непослушание психическим отклонением?
Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.
Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.
Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.
Что делать, если малыш не слушается
Чтобы ребенок адекватно воспринимал требования взрослых, нужно прежде всего наладить доверительные эмоциональные отношения.
Советы, помогающие наладить поведение ребенка:
Минимизируйте количество запретов, тогда и поводов к наказанию станет меньше;
Поработайте над громкостью собственного голоса — старайтесь разговаривать спокойным тоном;
Смиритесь с тем, что подрастающему ребенку требуется больше свободы, доверия и отсутствия контроля;
Договоритесь со всеми близкими родственниками на предмет однозначных требований к подрастающему человеку;
Запреты, начинающиеся с частицы «не», плохо справляются со своей задачей
Употребляйте слова «опасно», «остановись», «осторожно», «внимание»;
Не повторяйте требования много раз. Стоит сделать строгое замечание единожды, затем произнести контрольную фразу второй раз и наказать.. Убедить ребенка слушаться родителей в 3 года проще, чем в 7 или 10 лет, поэтому не запускайте проблему
Убедить ребенка слушаться родителей в 3 года проще, чем в 7 или 10 лет, поэтому не запускайте проблему.
Неуправляемый ребенок 10 лет что делать
В период кризисного периода из спокойного и ласкового ребенка вдруг вырастает непослушный ребенок 10 лет, что делать в такой ситуации
Как и с истериками и агрессией, важно проявлять терпение, выработать единую тактику отношения к поведению малыша. Не стоит вестись на истерики и провокации, нужно сохранять спокойствие, вне зависимости от поведения
Если нет нужной ему реакции, психи и истерики теряют смысл. Установите четко границы дозволенного и строго им следуйте, не нарушая свои ж слова. В спорах и конфликтах не давите авторитетом, договаривайтесь, ищите компромисс, отвлекайте от капризов.
На что не стоит реагировать родителям
Иногда легче не замечать поведенческих особенностей, чем убедить ребенка слушаться без капризов.
Если ситуация не угрожает чаду и окружающим, можно попробовать понаблюдать, не предпринимая никаких действий:
- Если ребенок случайно что-то сломал, разбил, повредил. Это не нарушение поведения, а оплошность. Успокойте расстроенного малыша, найдите слова поддержки и сочувствия;
- Не нужно путать завышенные требования родителей и возможности сына или дочери. Не ругайте за неуклюжее старание и желание помочь;
- Отсутствие самоконтроля, присущее возрасту, также не должно быть поводом для наказания. Ребенок может громко кричать, бегать, бросать предметы не потому, что хочет нарушить правила поведения. Сын или дочь могут быть просто перевозбуждены, и не умея контролировать эмоции, допустить такой выплеск.
Родительское сердце подскажет правильное поведение, не забывайте проявлять чуткость и внимание
Дети 3-4 лет
Капризы ребенка в этом возрасте — вполне нормальная реакция на обиду или стресс. Он пока не может «правильно» справляться с эмоциональными нагрузками.
И как раз сейчас ребенок вступает в очередной возрастной кризис, который начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам. Сложный период и для самого малыша, и для его родителей. Психологи еще называют его кризисом негативизма. Ребенка будто подменили. Он капризный, плаксивый, раздражительный, на все отвечает «нет».
Психологи говорят, что это следствие становления собственного «Я» у малыша. Бессознательно он пытается отделиться от мамы и папы, доказать им, что сам все может. Вот откуда настоящие бунты против правил, установленных родителями, — крики, истерики, слезные капризы. Ребенок пока не может по-другому доказать свою самостоятельность и отстоять мнение, он психует и орет. А некоторые огрехи в воспитании только усугубляют ситуацию — например, излишняя строгость родителей.
Ребенок 3-4 лет уже достаточно хорошо понимает, что такое «хорошо» и плохо», «нельзя» и «можно». Малыш вполне способен на хитрые манипуляции, оттого и капризный частенько. Он успел понять, что громкие истерики в супермаркете обычно помогают «выпрашивать» игрушки, а слезы на детской площадке непременно продлят время прогулки.
Уйдет первопричина, прекратится и «неправильное» поведение.
Чего делать не стоит
Так как дети в этом возрасте очень ранимы и психологически зависят от оценки родителей, важно не допускать ошибок, чтобы не нанести вред
Наказывать
Не стоит наказывать и ругать детей за капризы. Это может усугубить ситуацию и спровоцировать отчуждение малыша, замкнутость, а в дальнейшем создаст проблемы для социализации.
Запрещать что-либо
Обилие запретов лишает чадо свободы самовыражения, делает его безвольным и несамостоятельным. Частое повторение слова «нельзя» обесценивает его. Лучше проведите беседу и объясните, почему такие поступки неприемлемы. Переведите обсуждение в формат сказки. Используйте любимых героев, чтобы продемонстрировать на них пример хорошего или плохого поведения.
Угрожать
Грубое отношение к детям, унижение, критика разрушают доверительные отношения со взрослыми, отдаляя малыша. Угрозы могу нанести тяжёлую психологическую травму, спровоцировать страхи.
Как прекратить детские истерики: на раз-два!
Если ребенок капризничает, есть несколько рабочих стратегий, как вовремя закончить детскую истерику. Рассмотрим их подробнее.
Молчание.
Пожалуй, самая тяжелая в исполнении стратегия. Отличным ответом на детский каприз будет родительское хладнокровие. Дети никогда не кричат одни, им нужна публика, нужны эмоции от родителей, которые стоят и наблюдают за этим. Поэтому лучшим решением прекратить истерику будет лишить ребенка зрителя. Потеряв наблюдателя и осознав бессмысленность своего поведения, он успокоится, а в следующий раз подумает, стоит ли повторять то, что не приносит результата.
Переключение внимания.
Иногда истерика связана с тем, что ребенку просто не купили то, что ему захотелось. В следующий раз, когда он заплачет насчет очередной не полученной машинки или куклы, можно рассказать ему о том, что его мама хотела бы получить, о чем давно мечтает. Ребенок увлечется этим разговором и на время забудет о поводе своего расстройства
Таким образом, можно ему объяснить, что все чего-то хотят, но не всегда это получают, и в дальнейшем он будет задумываться, прежде чем снова капризничать.
Родительское внимание.
Это один из самых действенных методов. Лучше всего просто обнять ребенка и сказать, что родители его любят и берегут
Иногда ребенку хочется простого человеческого внимания, ласки и любви, и почувствовав ее, он быстро успокоится. Это касается не только уже разгоревшейся истерики, но и простых обид, расстройств и т.д.
Переправа энергии в другое русло.
Иногда истерика – способ вывести стресс наружу. Для того, чтобы эмоциональное состояние ребенка оставалось стабильным и он не капризничал по пустякам, стоит его чем-нибудь занять
Спортивная секция, музыкальная или художественная школа, танцы – неважно что, важно чтобы ребенок вымещал стресс через какое-либо действо, чтобы ему некогда было копаться в себе или он не просиживал целые дни за компьютером или телевизором.
Как остановить детские истерики?
Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите – чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.
Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок бьется головой о пол или о стену?). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.
Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет – улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики – возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился – вернитесь, обнимите, поцелуйте.
Как распознать настоящее и мнимое горе?
Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».
Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат»
Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы
Причины плохого поведения в школе
Австрийский педагог и психолог Рудольф Дрейкурс (Rudolf Dreikurs) всю жизнь изучал деструктивное поведение детей. Он верил, что его можно корректировать без чередования наказаний и вознаграждений. В своих работах он выделил четыре «ошибочные цели плохого поведения ребёнка»:
1. Ребёнок требует к себе внимания. Когда «хороших» методов оказывается недостаточно, он начинает отвлекать учеников на уроке, прерывать учителя и просто дурачиться.
2. Школьник хочет добиться уважения сверстников и старших, но не знает, как это сделать. Поэтому конфликтует с учителями и всячески воюет со школьными правилами. Обычно таким образом ребёнок стремится обезопасить себя: нападает первым, потому что боится стать жертвой.
3. У ребёнка накопились обиды на одноклассников, учителей или родителей, и он хочет отомстить. Зачастую гнев выплёскивается на взрослых или более слабых учеников.
4. Ребёнок, отчаявшийся достичь успеха, сдаётся. Он становится безразличным и беспомощным, не реагирует на просьбы учителя и может весь урок заниматься своими делами. Далеко не всегда такое поведение вызвано скукой — чаще всего ученик просто не верит в свои силы.
У плохого поведения могут быть и другие причины. Например, дурное влияние одноклассников, стресс из-за смены школы, учителя или проблем в семье. А, может быть, ребёнку просто неинтересно учиться, вот он и безобразничает.
<<Лидген для статьи>>