Как стать спокойной мамой

Как научить ребенка засыпать самостоятельно

По мере роста малыша постепенно перед родителями возникает вопрос: «А как же теперь научить ребенка засыпать самостоятельно? Так, чтобы обойтись без укачивания и без грудного вскармливания – положил в кроватку, одеялком накрыл, спокойной ночи пожелал и пошел».

Можно перечислять много разных методов для приучения к самостоятельному сну, придуманных усердными родителями, но на самом деле все они сводятся к двум подходам:

«Ребенок плачет до тех пор, пока не уснет» (Метод Эствиля). У этого метода есть множество вариаций, они отличаются только количеством разрешенных посещений ребенка во время его безудержного плача и продолжительностью пауз между этими посещениями. Суть же всех разновидностей метода одна: вы оставляете ребенка наедине с самим собой и даете ему хорошенько проплакаться (как утверждают попробовавшие, это 30 минут – 1 час), в результате чего малышу ничего не остается, как научиться успокаиваться и засыпать без вашей помощи, ну или просто упасть без сил. Если у вас хватит духа, чтобы выдержать продолжительные рыдания своего ребенка, то возможно, вы добьетесь результата по этому методу за довольно быстрый промежуток времени (7-10 дней).
«Мама рядом с ребенком, пока в этом есть необходимость». Вы терпеливо ждете, пока ребенок будет готов к самостоятельному сну, пытаясь постепенно уменьшать время вашего пребывания в комнате с ребенком во время засыпания. В этом случае процесс будет гораздо более длительным и, скорее всего, затянется на недели или месяцы, в зависимости от возраста и готовности ребенка.

Истинные причины лени

По мнению детских психологов, лень не появляется ниоткуда. В ее появлении лежит множество факторов. Нужно просто присмотреться к чаду, попытаться увидеть скрытые причины лени. К наиболее часто встречающимся психологи относят:

Недостаток мотивации. Когда малыш отказывается выполнять что-то в группе детского сада, воспитатель проявляет хитрость: раздает специальные задания (полив цветов, раскладывание материала для занятий), устраивает соревнования (кто быстрее и лучше выполнит задание), активно использует методы поощрения. Дети забывают о своем нежелании, увлеченно работают. Близкие же превращают труд дома в монотонную обязанность, тогда любая деятельность становится рутиной, например, ежедневная уборка игрушек, складывание одежды после прогулки.
Неуверенность в своих силах. Ребенок бывает застенчивым от природы, психологически зависимым от матери, отца. Ему страшно осваивать новое. Но взрослые тоже не любят заниматься неосвоенными делами. Нельзя называть чадо ленивым, если малыш боится начать новое или трудное для него дело.
Темперамент. Маленькие флегматики отличаются медлительностью. Людям активным дети флегматического темперамента кажутся ленивыми. Подгонять или ругать их смысла нет, так как медлительные трудятся в своем темпе. Ленивыми кажутся и холерики. Такие детки активны в играх, а уборка, учеба – скучные занятия.
Физическое переутомление. Возникает физическая усталость, когда чадо загружено учебными делами на протяжении недели. Близкие стремятся дать лучшее, водят ребенка помимо учебного заведения в центр развития, танцевальный класс, бассейн, на гимнастику, занятия по английскому. Юный человек лишается сил и не может выполнять трудовые обязанности по дому, например, разобраться в своем шкафу, помочь маме накрыть на стол, полить цветы, погулять с питомцем.
Психологическое переутомление. Родители хотят видеть в отпрыске успешного человека, поэтому заставляют свободное время посвящать учебе. Дефицит двигательной активности, игровой деятельности приводят к психологической усталости, которая перерастает в нежелание трудиться.
Опека. В семье могут ограничивать самостоятельность ребенка. Одних раздражает, что малыш долго завязывает шнурки, других волнует, что бантик неопрятный. Когда старший трудится за малыша, лишает его инициативы, тот приучается не к труду, а к привычке ждать, когда за него все сделают.

Что может скрываться за ленью ребенка

Прежде чем избавить ребенка от лени, давайте разберемся, что конкретно скрывается за его нежеланием что-либо делать. Психологи говорят, что зачастую взрослые сами, не желая того, провоцируют малыша на подобное поведение:

Когда карапуз приходит в детский сад, школу, родные сталкиваются с дополнительными заданиями. Сначала поделки, затем полноценные домашние задания по учебным предметам становятся главным делом дома. Проводя различные выставки, конкурсы, учебные заведения желают помочь детям развить творческие способности. Часто получается наоборот, так как в погоне за победой мамы берутся за выполнение работ сами, оказывая «медвежью услугу» ребенку. Дети быстро привыкают к пассивной роли, не умея проявить самостоятельность.
Часто смышленые детишки на определенном этапе перестают учиться, появляется проблема, связанная с некоторыми факторами. Например, младшеклассник успешно проходит программу 1-2 класса, его не догружают заданиями более высокого уровня, интерес к учебе угасает. Школьник привыкает быть успешным без усилий. В 3-4 классе многое меняется, программа требует стараний, усидчивости, монотонных повторений. А ребенок, не привыкший прилагать усилия, боится показаться глупым, перестает стараться.
Первоклассникам некоторые семьи приглашают репетиторов. Тогда младшие школьники не хотят воспринимать информацию учителя, зная, что репетитор объяснит, поможет. Преподаватель видит ленивого ученика, а родители недоумевают, почему растет такой лентяй.

Важно! Ежедневно показывайте малышу, что трудовые навыки делают жизнь интересней, расширяют границы доступного мира. Поощряйте его инициативу, пусть даже ребенок пока еще не владеет отработанными навыками

Не ожидает похвалы от других людей

Случается так, что женщина вовсе не стремится стать идеальной мамой, однако от давления общества и ожиданий социума мы не застрахованы. В век социальных сетей мы постоянно видим других мам и их детей. Трудно не сравнивать свою жизнь с людьми, которых вы видите там каждый день.Но помните, что это лишь картинка, которую мы наблюдаем, однако не знаем, что за ней стоит. И на это у любого психолога есть много реальных примеров с закулисьем чудесных картин.Безусловно, полезно знать о различных стилях воспитания и о том, что мы можем или не можем делать как родитель. Но это не должно заставлять вас страдать, потому что нам не всегда может быть доступно или легко делать то, что делают другие. Чтобы избежать сравнений, определите, что работает конкретно для вашей семьи, а что нет. Возьмите то, что вам нужно, и оставьте то, что вам не нужно. Так вы можете быть в гармонии с собой вне зависимости от того, что делают другие. Помните, что лучшая мама для ваших детей — это вы.Когда люди ожидают от Вас совершенства, они, скорее всего, придерживаются тех же, очень строгих стандартов. И это про них, а не про вас. Иногда достаточно просто исключить из своей жизни людей, рядом с которыми дискомфортно, и становится куда проще быть мамой, женой, женщиной.И перестаньте сравнивать своих детей с другими. Это всегда приносит больше вреда, чем пользы.

«Еще в родах я поняла, что должна быть готова отдать жизнь ради ребенка»

Марина пришла ко мне на консультацию, когда ее ребенку было 6 месяцев. Она была очень напуганной неприятными мыслями и тревогами с тех пор, как родился ее ребенок. Марина рассказывала о бессонных ночах, о грудном вскармливании, скачках роста, бесконечно режущихся зубах и коликах.Роды Марины были травматичными и закончились экстренным кесаревом сечением. Часто женщина, родившая малыша путем кесарева сечения, воспринимает свое материнство иначе, чем женщина после естественных родов. Ей кажется, что она «не такая», «не справилась», а состояние может усугубляться чувством вины, что «не смогла родить своего малыша естественным путем».У Марины было тяжелое эмоциональное состояние: навязчивые мысли, нарушение сна, аппетита, проявления двигательной заторможенности и замедленного мышления. Все это требовало уже серьезного медикаментозного лечения. Но когда состояние Марины нормализовалось, мы стали разбираться с ее ролью мамы.Обычно в таких ситуациях я предлагаю мамам выполнить одно интересное психологическое упражнение. Я попросила Марину записать все то, что, по ее мнению, необходимо, чтобы быть «хорошей мамой». Вот, что написала Марина.

Как укладывать спать грудничка?

Вопрос, как правильно укладывать спать новорождённого или ребёнка немного постарше, не имеет однозначного ответа. Предпосылками бессонницы могут стать кишечные колики, режущиеся зубки, плохое самочувствие.

Существуют некоторые правила и возрастные особенности, которые позволят узнать лучше малыша и понять, как уложить новорождённого спать ночью.

ребёнка до года следует хорошенько покормить перед укладыванием, в ином случае кроха останется голодным и будет кричать от голода. Это правило теряет актуальность, если малыш после еды любит играть;
если ночной сон грудного ребёнка оставляет желать лучшего, можно предположить, что кроха высыпается днём. А поскольку качество отдыха нельзя нарушать, следует уменьшить продолжительность дневного и увеличить продолжительность ночного сна;
до 6-го месяца жизни ребёнок требует частных кормлений в ночное время. Вот почему мама, чтобы не подниматься через каждые два часа, начинает практиковать совместный сон. Как только кормление ночью сократится, засыпание обычно оптимизируется;
чтобы вечернее укладывание не сопровождалось плачем, пауза между последним сном днём и ночным засыпанием должна составлять примерно четыре часа;
как быстро уложить грудничка спать ночью? Некоторые специалисты убеждены, что соню нужно будить днём, если он слишком сладко спит. Однако некоторые ребятишки прекрасно засыпают и в ночное, и в дневное время;
если ребёнок младше 6 месяцев перепутал ночь с днём, необходимо перетерпеть этот нелёгкий период, одновременно стараясь перевести кроху на оптимальный режим сна и бодрствования.

Многие медики убеждены, что для младенца не так важно соблюдать особый режим, поскольку до года биологические ритмы ещё до конца не установлены. Кроме того, на качество и продолжительность сна влияют также темперамент и особенности нервной системы.

Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Когда следует идти за помощью к специалисту?

К детскому психологу — после сильных негативных событий в жизни ребенка: авария, длительная госпитализация без взрослых, насилие, смерть близкого, катастрофа.

К семейному психологу — когда поведенческие трудности ребенка «включают» остальных членов семьи: супруги ссорятся из-за капризов ребенка, бабушка ложится в больницу после каждых выходных, которые проводит с внуком наедине, ревность между сиблингами (родными братьями и сестрами), уходы из дома, нарушение пищевого поведения, детская депрессия.

Индивидуальная помощь психолога матери — послеродовая депрессия, если ребенок часто вызывает сильный эмоциональный аффект (хочется его ударить, оставить в парке, причинить боль), сверхопека ребенка, чувство нелюбви к ребенку, «утопание» в материнстве (потеря других интересов, желаний, амбиций), сильная болезнь ребенка, а также рождение ребенка с особенностями развития.

Составление конспекта забавы

Схема составления конспекта забавы одинакова для всех возрастных групп. Отличаться будет только время, выделенное на проработку каждого из этапов

Здесь важно отметить, что забава может входить в комплекс игр, например, на прогулке или на утреннике. В этом случае временные рамки этапов могут немного смещаться

К примеру, при проведении знакомой детям игры на улице, на вводном этапе педагог напоминает правила, а сэкономленное время на объяснении идёт в пользу выполнения игровых действий.

Если забавы хорошо знакомы детям, то вместо объяснения игровых действий педагог напоминает условия на вводном этапе

Таблица: пример конспекта забавы в первой младшей группе

Автор — Лялькова В.В., воспитатель МБДОУ «ДСКВ №31 Берёзка», г. Юрга, Кемеровская область.

Игры-забавы в детском саду — это один из способов, во-первых, развлечь малышей, а во-вторых, помочь им переключить внимание с одного вида деятельности на другой

В связи с такой важной миссией, к выбору и планированию забав педагог должен подходить с особой методической тщательностью, выбирая игры под содержание и общие цели конкретного элемента учебно-воспитательного процесса. Немаловажным является и выбор приёмов, которые позволяют успешно провести забаву и тем самым создать положительный эмоциональный фон в группе

Немаловажным является и выбор приёмов, которые позволяют успешно провести забаву и тем самым создать положительный эмоциональный фон в группе.

«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»

— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена

Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»

— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто.

Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь.

А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках.

Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор.

Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят. . Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации

Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.

Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.

Фото: pexels.com

Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы.

Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.

Как стать «достаточно хорошей матерью»?

Не существует алгоритма «как стать достаточно хорошей матерью», но можно выделить несколько шагов:

Не зачитывайтесь литературой по воспитанию детей. Да, есть общие для всех детей особенности развития, но каждый ребенок уникален, и каждому нужен индивидуальный подход. Так, как знаете и чувствуете малыша ВЫ, его не знает никто — тем более иностранный автор, который работал несколько десятилетий назад. Если, например, вы понимаете, что ребенку больше подходит кормление по часам, а не «как попросит», так и поступайте.
Расслабьтесь. Прекратите сравнивать себя с другими матерями (особенно со знаменитостями). Прекратите добиваться невозможного — стать идеальной супермамой. Примите факт, что ребенка нельзя оградить от всего плохого. Он будет болеть, испытывать боль, страдать, грустить, злиться, может не вырасти успешным или счастливым человеком, может впасть в депрессию, у него могут быть вредные привычки — но это не ваша вина. Я не говорю о полной амнистии и снятии ответственности в родителей. Я говорю, что ограничение просмотра мультиков в детстве не связано с алкоголизацией в будущем.
Ребенку важнее качество проведенного времени с родителями, а не количество. Не бойтесь заниматься своими делами и тратить время на себя, но будьте всегда готовы вернуться к ребенку и встать на сторону его интересов, если этого потребуют обстоятельства.
Разговаривайте с ребенком про чувства, про его и про свои. Говорите ребенку, когда вы сердитесь или раздражены из-за его поведения (поведения, а не ребенка), объясняйте, почему. Говорите с ребенком про свои страхи — он должен понимать, что взрослые тоже боятся (и не всегда только за детей). Облекайте в слова сильные детские эмоции: «Я вижу, как ты сердишься на меня»; «Ты очень испугался»; «Тебе очень обидно, что ребята не берут в игру, хочется уйти».
Заставьте поверить, что вы на его стороне. Создайте ребенку надежный психологический тыл — твердое знание и уверенность, что что бы ни произошло, как бы он себя ни вел, какие бы трудности ни случались в жизни, есть место (дом) и люди (родители), которые всегда на его стороне, всегда примут и придут на помощь в случае необходимости. Не отвергайте ребенка, когда он просит помощи (даже если до этого он эту помощь отвергал сам), утешайте в минуты горести, не сомневайтесь в его «нормальности» и «хорошести», ни с кем не сравнивайте, принимайте и поддерживайте.