Отец или отчим?

Чем грозит полное отстранение будущего отчима от присутствия в доме малыша?

• Во-первых, ухудшится положение матери – ей придется тратить вдвое больше сил и энергии на то, чтобы не оставить без внимания ни нового мужа, ни ребенка.
• Во-вторых, нарушится правильная модель взаимоотношений – встречающий в отношении себя полное равнодушие, ребенок не научится уважать отчима и никогда не признает его право главенства в семье.
• В-третьих, и у подрастающего малыша, и у отчима, будут отсутствовать важнейшие составляющие совместного быта – элементы партнерских связей, а это и есть главные нити положительного взаимодействия между людьми во взрослом возрасте.

Есть и другая ситуация, на которую матери нужно сразу обратить внимание – это, если в ответ на нежелание ребенка общаться «с дядей», потенциальный отчим отвечает прямой агрессией. Ее завуалированной формой может оказаться презрительное высказывание в адрес родного отца (родственников, матери) малыша, которые воспитали его «не таким» или демонстративное игнорирование присутствия маленького пасынка (падчерицы)

Первые встречи ребенка с отчимом – устранение базовых проблем

Не стоит, и даже может оказаться опасным для психического здоровья ребенка, сразу представлять ему мужчину, как будущего отчима. Особенно это касается детей старше четырех лет, хорошо разбирающихся в ближайших родственных связях.

Если малыш не помнит своего биологического отца, то ассимилирование отчима в этой роли пройдет безболезненно – достаточно, если ребенок станет чувствовать себя рядом с новым мужем мамы в безопасности и будет охотно идти на контакт. Первые встречи, все же, лучше проводить вне привычной обстановки малыша, так ему будет проще принять незнакомого человека и не возникнет необходимости подсознательно «защищать свою территорию».

Сложнее и менее предсказуемо воспримет знакомство с другом мамы ребенок, поддерживающий общение с родным отцом, либо недавно утерявшим с ним связь. Многие дети, даже почувствовав расположение к отчиму, всеми силами стараются не показать этого, относя собственные добрые эмоции к разряду предательства. Перестройка сознания и постепенное вытеснение образа папы с пьедестала непогрешимости, займет немало времени и потребует от мамы и будущего отчима максимального проявления такта.

Серьезную роль в становлении молодой семьи будут играть и имеющиеся родственники со стороны бывшего мужа. Матери следует заранее продумать варианты устранения любых ситуаций, при которых «доброжелатели» смогут оказать влияние на восприимчивую психику ребенка. Лучше всего, чтобы никто их них не был в курсе личной жизни и планов женщины и не имел возможности оказывать влияния на грядущие изменения в семейных отношениях.

Эффект самосбывающихся пророчеств

– Развод, как говорят психологи, очень мощное по драматичности событие.

– Безусловно. Но мы рождаемся с чрезвычайно выносливым и пластичным психическим агрегатом. Если рядом есть доброжелательные, устойчивые взрослые, психика ребенка рассчитана и на развод, и на смерть родителей, и на переезд в другой город, и на переход в другую школу, и на рождение младшего брата или сестры.

Часто бывает, родители приписывают детям избыточную хрупкость, заранее за них решают, что «психика ребенка этого всего вынести не сможет».

– Чем это чревато?

– При таком «перекосе» высока вероятность, что женщина будет сфокусирована на избыточной заботе о ребенке. Ее сердца может не хватить, чтобы присоединиться к мужчине своим «женским интерфейсом».

– Что такое женский интерфейс?

– Я имею в виду женский «этаж» контакта: «Привет, я – твоя женщина, ты – мой мужчина. Мне нравится, что ты мужчина, мне нравится быть женщиной рядом с тобой».

– Какими бы ни были мотивы появления мужчины в семье, рано или поздно с высокой степенью вероятности ребенок и новый папа становятся антагонистами? Почему так происходит?

– В такого рода ожиданиях есть эффект самосбывающихся пророчеств. «Между отчимом и пасынком должны начаться проблемы!» Это такой навязанный обществом стереотип.

Фото: shutterstock

– Как у Золушки с мачехой?

– Скорее напоминает отношение к приемным детям из детских домов. Как только в приемной семье возникают сложности в отношениях, тут же ставят оценку: «Вот, пожалуйста, гены поперли!» Хотя речь идет всего лишь о процессах адаптации.

Но подростковый кризис у кровных детей порой протекает более бурно, чем у приемных. И если есть стереотип и убеждение, что (с пасынком/падчерицей/приемным ребенком) должны начаться проблемы, то вот вам, получите – они начинаются. Закономерности есть, конечно, но они никогда не возникают на пустом месте.

– Каковы закономерности?

– У детей есть парадоксальная и противоречивая потребность.

Противоречие в парах активно используют и кровные, и приемные дети (в трехлетнем, в семилетнем, особенно в подростковом возрасте), когда раскручивают сюжет с жестоким отчимом и «по-настоящему» любящей их мамой. Они играют на противоречиях, чтобы расшатать мужско-женский альянс.

– Уверена, дети страдают от возникающих конфликтов и ссор между родителями.

– Да, но парадоксальным образом иногда стремятся к ним, так как это укрепляет их собственную власть. У детей от предыдущих браков всегда заготовлен железобетонный аргумент, который они охотно эксплуатируют – «ты мне не родной отец». Кровные дети часто фантазируют в ключе «меня подбросила злая волшебница», «плохие родители достались в результате драматического стечения обстоятельств».

Быть раненой очень удобно

– Отпустить того, кого любил, довольно сложно. Некоторые горюют всю жизнь и навсегда остаются ранеными, тем более, что детско-родительский проект сохраняется.

– Нередко люди затягивают восстановление, потому что в «раненности» есть своя привлекательность. Статус пострадавшей бывает по-своему удобен. Он дает довольно приятное ощущение правоты: «я хороший человек», «я продолжаю быть раненой, значит я та, которая права»

В вопросе «раненности» важно намерение и позиция женщины

Если выйти за пределы дихотомии «хороший – плохой», то намерение завершить сюжет «я больше не твоя женщина» предполагает, что женщина забирает «свой иск» из «виртуального суда».

– Это как?

– «У меня нет никаких к тебе, мой бывший муж, претензий. Что было – то было. Тема закрыта. Я свои раны смазала, они зажили. Остался шрам, но шрам – не рана, а своего рода уплотнение психической кожи» – примерно так она сможет сказать себе в конце пути исцеления. Понятно, что это не происходит в один день

Здесь важно намерение. Скажу не самую очевидную вещь, но по опыту консультаций знаю, что некоторые женщины не намерены переставать быть ранеными, например, потому, что не знают, за что еще они могут сами себя уважать, кроме своей боли

Следующая пословица

Как счастлива женщина в день свадьбы, когда рядом с ней ее любимый мужчина и ее любимый сын. Новый муж клялся в любви не только к ней, но и к ее ребенку от предыдущего брака. Но проходит месяц, год, а отношения отчима и пасынка – хуже некуда. Почему так происходит и как правильно выстроить отношения в такой ситуации?

Отцы и дети – извечный конфликт. Что уж говорить об отчимах и пасынках! И все-таки есть примеры счастливых семей, и их немало, где счастливы все члены, независимо от степени кровного родства.

Обычная ситуация: новый папа ревнует жену к ее ребенку, а ребенок в свою очередь маму к мало еще знакомому дяде. Как разрешить назревающий конфликт? Безусловно, определяющую роль в этом должен играть мужчина, новый глава семьи. Ревновать жену к ее дитя и глупо, и себе дороже. Как только женщина начинает получать сигналы от мужчины, что ее ребенок дерзок или забит, ленив или непоседлив, мать инстинктивно бросается его защищать. Чем больше будет упреков – пусть даже самых справедливых! – высказано в грубой форме, тем больше возникнет ссор и скандалов. Любовь матери к своему отпрыску не менее сильна, чем любовь к мужчине. Ради мужчины женщина способна поступиться с гордостью и честью, ради сына или дочери – пойти на смерть, не раздумывая ни минуты. В конце концов, взрослый мужчина обязан отдавать себе отчет, что его любимая женщина не только жена, но и мать. И лишать ее материнства он просто не имеет права.

Но бывают ситуации, когда пасынок ведет себя откровенно враждебно по отношению к отчиму. Последний искренне пытается навести мосты, пытается подружиться с мальчиком, а в ответ — совершенно неадекватное поведение

Здесь тоже важно проявить терпение мужчине, но на первый план выходит женщина. Она своим уважением к новому члену семьи, своей заботой и любовью должна доказать, что «новый папа» не враг, что он не временщик, что их семья единое целое и что маме дорог не только сын, но и муж

Ревность – сильное чувство. Побороть его может только чувство более сильное – любовь.

Психологи выделяют пять основных правил поведения для семей, где есть отчим и пасынок.

1. Называть ребенка не только по имени, но также использовать слова «сын», «родной», «наш». Матерям категорически исключить из речи слова «мой», «мое» («мой единственный» или «мое сокровище»).

2. У мужчин в семье должны быть мужские дела, куда маме совать нос не следует. Отчим и пасынок должны как можно чаще заниматься общим делом – менять резину у автомобиля, мастерить скворечник и т.д.

3. Все поездки за город, походы в кино, в театр – все это только втроем, только вместе. Как бы вы не уставали от маленького непоседы – «сплавлять» его по поводу и без повода к бабушкам не следует.

4. Оптимально, чтобы какие-то важные решения принимались совместно, а не только взрослыми. Ребенку необходимо знать, что с его мнением считаются.

5. И последнее, заведите от мамы тайну. Например, щенок в соседнем гастрономе, которого вы с мальчиком ходите подкармливать, вполне подойдет.

• Сидеть да лежать пословица

    

• Завистливый злее волка голодного смысл пословицы

    

• Пословицы из недоросль фонвизин

    

• Пословица про камаз татарин

    

• Пословицы о дружбе нижегородского края

Обстановка накаляется, или как избежать взрыва

Стопроцентно действующих советов, как избежать зарождения конфликта при первых встречах будущих родственников, не существуют, но ниже приведены ключевые рекомендации, которые могут помочь наладить контакт между будущими родственниками:

1. Нельзя ставить подростка перед выбором, хочет ли он появления в семье отчима или нет. Ребенок всегда будет против такого пополнения и то, что к его мнению не прислушались, воспримет как обман.
2. Не следует сразу приглашать постороннего мужчину в дом, нужно подобрать варианты, при которых новый человек войдет в жизнь ребенка непринужденно, возникая в ней множественными, но ненавязчивыми эпизодами.
3. Нужно еще до первой встречи предупредить отчима, что любые вопросы ребенку о его родном папе, родственниках со стороны отца – исключены до более близкого знакомства.

Маме, как бы сложно ей не было устанавливать некоторые рамки в общении с собственным ребенком, рекомендуется сразу пресечь критические проявления подросткового эгоцентризма и твердо поговорить с сыном или дочерью о том, что в создавшемся положении нормально, а что – нет.

Конечно, прежде чем начинать подобный разговор, нужно выяснить, какие аспекты в создавшейся обстановке для ребенка наиболее мучительны. Например, подросток может бояться, что исчезнут привитые ему с детства, любимые семейные традиции, или его волнуют внешность, возраст, религия нового мужа мамы.

Существуют и незыблемые тревоги, присущие всем детям без исключения, даже если они отрицают этот факт. К таким относят:

• ревность, опасение, что маминой любви и внимания станет меньше;
• непринятие привычек (чувства юмора) постороннего мужчины в доме;
• отрицание авторитета отчима в семье («он мне не указ!»);
• боязнь потери личного пространства.

Невозможно охватить все волнующие подростка обстоятельства, уделив для этого одну-две предваряющих знакомство беседы. Матери придется приложить много усилий, терпеливо повторяя одни и те же аксиомы: «Ты для меня – самый важный в мире человек», «Я люблю тебя», «Я постоянно о тебе думаю», прежде чем подросток начнет чувствовать себя увереннее и научится спокойно воспринимать отчима.

Родство после свадьбы

Кажется, только разобрались с кровной роднёй, как появляется новая, со стороны супруга. И вновь предстоит разбираться, кто кому приходится в новоиспеченной семье после свадьбы.

Для невесты:

• свекровь (мать супруга);
• свёкор (отец супруга);
• золовка (сестра супруга);
• деверь (брат супруга);
• невестка или сношеница (жена деверя);
• зять (муж золовки).

Для жениха:

• тёща (мать супруги);
• тесть (отец супруги);
• свояченица/братовая (сестра супруги);
• шурин/швагер/братанич (брат супруги);
• невеста (жена шурина);
• зять (муж свояченицы).

Для родителей молодожёнов:

• зять (муж дочки);
• невестка для мамы и сноха для отца (жена сына).

Родители просто не имеют права не знать, как называются новоявленные родственники. Наверняка, на свадьбе не раз об этом спросит тамада, на что папы и мамы должны отвечать чётко и быстро. Так что, знать родство – своеобразная обязанность родителей на свадьбе.

К сожалению, бывают ситуации, когда по разным причинам родные родители не могут присутствовать на главном торжестве детей. В таких случаях на свадьбе могут быть «замещающие» их лица – посажёный отец и посажёная мать (посажёные родители). Кроме того, раньше на сватовстве и свадебных вечерах присутствовала сваха – женщина, которая занималась сватаньем и устройством брака. При этом, она не обязательно должна была являться кровной родственницей.

Как называют родственников молодых другие члены семьи:

• жёны братьев по отношению друг к другу – сношеницы или ятровки;
• мужья сестёр – свояки;
• сват и сватья – родители новоявленных мужа и жены по отношению друг к другу;
• кум и кума – крёстные мамы и папы новобрачных по отношению друг к другу и к их родителям. Раньше назывались кморт и куенстра;
• кузены и кузины – двоюродные сестры, братья и дальние родственники друг по отношению к друга.

Родственные связи – сложны и запутаны. Поэтому, чтобы не путаться самим и не путать собеседника, можно сказать, например, что дядя жены по отношению к новоиспечённому мужу – просто дальний родственник. А жены братьев могут называть друг друга невестками, что привычнее слуху.

Кроме того, хотелось бы упомянуть, как называются родственники при заключении второго (и последующих) брака:

• единокровные брат или сестра – дети от одного отца, но разных матерей;
• единоутробные брат или сестра – дети от разных отцов, но от одной матери;
• сводные братья и сестры – дети новоиспечённых супругов от первых браков по отношению друг к другу, не имеющих никакого кровного родства;
• мачеха – женщина по отношению к сыну или дочери супруга, которые были рождены в другом браке (жена папы, не родная мама);
• отчим – мужчина по отношению к сыну/дочери супруги, рождённых не от него (муж мамы, не родной отец);
• падчерица – не родная дочь для кого-то из пары, рождённая в предыдущем браке супруга или супруги. Причём падчерица – это обязательно родной ребёнок одного из супругов;
• пасынок – не родной сын жены или мужа, который обязательно является родным для одного из супругов.

Родственные связи – это наши корни, история семьи, наша основа. К сожалению, в современном мире люди всё чаще забывают об этом, отдаляясь от самых близких людей, теряя секреты семейных отношений. А ведь порой стоит остановиться и вспомнить тёплые моменты из детства, забавные истории, связанные с роднёй, и просто вновь собраться за «круглым столом», вспомнив, кто кому приходится. Команда svadbagolik.ru уверена, что момент единения с семьей станет одним из лучших в вашей жизни!

Взаимоотношения с дошкольником – на что обратить внимание

Дети младшего возраста, в идеале – до трехлетнего возраста, обычно принимают нового мужа мамы с энтузиазмом и редко проявляют признаки нетерпимости. Исключение составляют малыши, с рождения лишенные общества других людей, кроме узкого круга родственников

В этом случае со стороны ребенка скорее всего возникнет настороженность, он не позволит взять себя на руки, начнет плакать или драться при попытках мужчины обратить на себя его внимание

После подобной неудачи, морально неподготовленный будущий отчим почувствует раздражение, его неуверенность в себе возрастет. Он предпочтет переключить интерес на более благодарный объект своего восприятия – мать ребенка и, если она сразу не переломит ситуацию в пользу решения возникшей проблемы, отчужденность по отношению к малышу станет постоянной защитной реакцией мужчины на посторонний раздражитель.

Корки.lol

Вы не знаете кто такой кум, шурин, деверь или свояк?! Тогда Вы правильно зашли! В этой статье мы расскажем Вам про родственные связи и подробно объясним Вам кто кому и кем приходится в семье! Как только человек рождается — у него сразу появляется родня. У кого-то большая, у кого-то маленькая. Минимальный набор в полноценной семье — это мама и папа,бабушки и дедушки. А ещё могут быть братья или сёстры. Тут вопросов не возникает — всё знакомое и известное. Пояснений не надо!

Но вот спустя какое-то время маленький человечек становится взрослеет и создаёт свою семью — женится или выходит замуж. При этом он приобретает еще одну ветку — “родню” своей второй половины. И вот тут уже не каждый может разобраться кто кому и кем приходится. Специально для этого мы и сделали небольшую шпаргалку!

Схема: Близкие родственники

Родственные связи между людьми:

Тесть — отец жены; Теща – мать жены; Свекор — отец мужа; Свекровь – мать мужа; Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга; Сваха — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга; Сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга; Зять – муж дочери. Так же зятем зовут мужа сестры и мужа золовки; Невестка или сноха – замужняя женщина по отношению к родственникам мужа (отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев, сестер); Племянник – сын брата или сестры; Племянница – дочь брата или сестры; Дядя, дядька – брат отца или матери по отношению к детям, племянникам. Также дядя — это является муж тетки. Тётя, тётка – сестра отца или матери по отношению к детям, племянникам. Также тетя – это жена дяди. Двоюродный брат – сын родного дяди и тети; Двоюродная сестра – дочь родного дяди и тети; Двоюродный дядя – двоюродный брат отца или матери; Двоюродная тетка – двоюродная сестра отца или матери; Двоюродный дед – дядя отца или матери; Двоюродная бабка – тетка отца или матери; Двоюродные племянники – дети двоюродного брата или сестры; Внучатые племянники – внуки брата или сестры. Деверь – брат мужа; Шурин – брат жены; Золовка – сестра мужа; Свояк – муж родной сестры; Свояченица – сестра жены; Пасынок – неродной сын, по отношению к одному из супругов; Падчерица — неродная дочь, по отношению к одному из супругов; Отчим — неродной отец; Мачеха – неродная мать; Кум – крестный отец по отношению к крестной матери; Кума – крестная мать по отношению крёстному отцу; Примак – приемный зять, который живёт в семье жены. Побратим – названный брат. Побратимами могут называть как двоюродных братьев, так и просто друзей, которые помогли друг другу в сложной ситуации. Раньше для этого был целый ритуал. Сейчас, конечно, всё намного проще!

«Мам, ку-ку. Где твои подруги школьные?»

– Частенько одинокие женщины видят в детях крайнего в своих бедах – за развод, за несделанную карьеру, за отсутствие новых отношений.

– Это типичный пример нарушения иерархии, когда ребенку предлагают встать на один этаж со взрослым. Но «взрослые дела» – лишь контекст для ребенка. Он не несет ответственности ни за встречи, ни за расставания родителей.

– Да, но частенько мамы своим выросшим детям говорят: «Если бы ты тогда не истерила, я вышла бы замуж за этого ненормального. Как хорошо, что этого не произошло».

– Это пример все той же неправды о ребенке как активном участнике взрослых процессов.

Представьте, генерал просит солдата руками вытащить танк из грязи. Может быть, рядовому и приятно доверие, оказанное старшим по званию, но согласившись выполнить такой приказ, он просто надорвет спину и ляжет в больницу. Похожие процессы происходят и в психике, когда нам поручают невыполнимые работы.

Причем речь не о возрасте, ведь в иерархическом отношении ребенок остается ребенком своим родителям, даже если сам стал взрослым.

Нужно различать ситуации. Одно дело – делиться своими переживаниями, но психологически оставаться на собственных ногах. Другое – демонстрируя уязвимость, заявлять: «Извини, но я собираюсь сильно на тебя облокотиться» и тут же переносить «вес» на ребенка, который к этому не готов.

– Каков здесь лайфхак?

– Делясь своими уязвимостями, не нужно опираться на ребенка и требовать, чтобы он вас поддержал. Покажите, что вы уязвимы, но у вас есть ресурсы, на которые можно опереться: подруга, мама, психотерапевт, священник, наконец, Бог.

Не забывайте, что ребенок – это существо безотказное. У него нет возможности сказать: «Мам, ку-ку, стоп, ты что-то перепутала. Где твои подруги школьные?» Он всегда готов подставить себя в качестве опоры, но ему это вредно.

Не путайте похвалу, нежность, благодарность с вовлечением ребенка в иерархические игры. Говорите своему сыну или дочери: «Спасибо, что приготовила чай, когда я была в плохом настроении», «Я была не в себе, переживала, не могла разобраться в ситуации, а ты сбегал в магазин и сварил нам пельмени». Это хорошая обратная связь, которая не нарушает иерархии.

Подробности

Все знают основные родственные определения

Итак, отец невесты. Один из основных родственников со стороны невесты. Однако, надо сказать, что один и тот же человек может называться по-разному в зависимости от родственных связей:

— для будущего мужа невесты – тесть,

— для мамы и папы жениха -сват.

По значению «сваты» — название родителей жениха

и родителей невесты относительно друг друга. К примеру, папа жениха для родителей невесты является сватом, а мама, соответственно, сватьей.

Невестина сестра для жениха и его родителей является свояченицей. Происхождение слова «свояченица» от прилагательного «своя», то есть близкий человек. Брат невесты для жениха, а также для свекра со свекровью, приходится шурином, а муж свояченицы (сестры невесты) зовется свояком. Если у сестры невесты есть жених, его называют будущим свояком, хотя он и не считается официальной родней. Жених для шурина и свояченицы является зятем, точно так же, как и для невестиных родителей. Надо сказать, что есть определение зятю, который проживает в семействе жены, его называют примаком.

Слова свекровь (мать жениха)

и свекор (отец жениха) ведут происхождение от древнеиндийского слова «svacuras» «всех кровь», другими словами, уважаемый глава рода, кровь которого течет в последующих поколениях.

Что же касается того, как невестка будет обращаться к родителям супруга после свадьбы решает она сама, согласно обычаев семьи, в которой она выросла и собственных пожеланий. У многих в семьях заведено обращаться к родителям мужа – «мама» и «папа», в знак уважения к ним. Сегодня, чаще невестки обращаются к родителям мужа по имени-отчеству, что звучит не менее уважительно.

Для невесты брат мужа является деверем, а сестра — золовкой. Будущую жену, родители будущего мужа и его братья, и сестры называют невесткой.

«Вторые половинки» (жены) братьев друг для друга являются ятровками. Принято, жену брата (независимо от того — брата невесты либо жениха) называть невесткой.

Для совершения обряда крещения ребенка

приглашаются крестные. Это не обязательно должны быть родственники либо муж и жена. Эти люди станут для младенца крестными мамой и папой, а по отношению друг к другу будут называться кумом и кумой. Зачастую, в семьях имеются свои традиции, к примеру бабушку принято называть по имени, а братьев либо сестер уменьшительными вариантами имен, поэтому, входя в состав новой семьи следует поинтересоваться заранее как лучше обращаться к тем или иным ее членам.

Особенная тема: как называют детей от предыдущих браков. Дочь жены от предыдущего брака, собственно, как и дочь мужа, называется падчерицей, а муж для детей жены, рожденных в первом браке, является отчимом. Сын мужа либо жены от предыдущего брака считается пасынком.

Надо сказать, что имеют место быть и такие понятия: единокровные (дети, не имеющие прямого кровного родства, когда у них один отец, а матери разные) либо единоутробные (дети, рожденные от одной матери, но имеющие разных отцов) родственники.

Свадьба. Версия 2.0

– Ребенок короткое время рос без отца. Отчим появился в семье, когда ребенок был младенцем. Но однажды, обычно с появлением нового, общего ребенка, отношения между пасынком/падчерицей и отчимом меняются не в лучшую сторону. Почему так происходит? Как вести себя матери, для нее-то все дети ее собственные?

– Дело в том, что пасынок – уязвимые «ворота» по части присутствия в семье другого мужчины. Общий ребенок, в противовес этому, важный символ реально состоявшегося союза («я точно прописался»). Как и в первых браках, общественное и психологическое давление сильно уменьшается, когда рождается общий ребенок. Его рождение в каком-то смысле похоже на «свадьбу», официальное подтверждение, что пара состоялась. Это такая «Свадьба. Версия 2.0».

Ошибкой является ситуация, когда сам мужчина от себя и женщина от мужчины ожидают равного эмоционального отношения к кровным и приемным детям. Это почти невозможно на душевном уровне.

В этой ситуации не стоит циклиться на слабости положения самого ребенка. По моему опыту, мамы начинают чрезвычайно избыточно переживать, хотя даже ровные отношения с отчимом, без гипернежности, все равно для ребенка являются ресурсом и питательной средой.

– И что же делать?

– Равное отношение и справедливость возможны на уровне действий

Важно, чтобы система санкций была трезвая, разумная, одинаковая, независимо от того, кровный или приемный ребенок получил, например, двойку по математике. Если есть правило, что в уикенд двоечник остается без компьютера, то это правило для всех детей