Деструктивные отношения - что это такое и как из них выйти

Что такое психологическое насилие в семье: определение

Согласно сайту Европейского института гендерного равенства (eige.europa.eu) психологическое насилие — это любое умышленное поведение, которое причиняет серьезный психологический вред человеку. Оно может принимать форму принуждения, диффамации, словесного оскорбления, угроз или преследования.

Эмоциональное насилие определяется как неоднократное унижение психического здоровья и благополучия другого человека нефизическими действиями, — по данным Американской психологической ассоциации (APA).

Самый распространенный сценарий психологического насилия над женщиной происходит в семейных отношениях, где муж — эмоциональный мучитель, а жена — жертва.

За бесплатной психологической помощью вы можете обратиться по телефону: Горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России: 8-499-216-50-50 Единому общероссийскому телефону доверия: 8-800-2000-122Подразделение Московской службы психологической помощи.В Украине: Женский кризисный центр Тел. (044) 241 85 63 Национальная горячая линия по предупреждению домашнего насилия. Тел. 0 800 500 335 или 386 с мобильного.

Особенности противостояния эмоциональному насилию в семье

Проведение детального анализа. Прежде всего, необходимо тщательно и предельно честно проанализировать свои отношения с мужем, вспомнить все формы и признаки психологического насилия и суметь признаться в том, что они регулярно проявляются (если это действительно так). Кроме того, нужно вспомнить об их последствиях для самой жертвы. Женщина должна размышлять трезво и реалистично. Если муж обманул или не изменил своего поведения после одного раза, то и дальше последует то же самое.
Раскрытие глаз родным. Нельзя делать вид, будто ничего не происходит, мириться со своей ролью жертвы. Практика показывает, что доказать сам факт подобного психологического воздействия очень сложно. Тем более, как уже говорилось, насильник способен легко настроить друзей и даже родственников против самой жертвы. Однако поиск постоянных оправданий действиям мужа и прощение лишь способствует их продолжению.
Уход. Отношения, которые приносят женщине эмоциональные страдания, лучше всего разрывать. И чем скорее, тем лучше. Иногда нужно не искать способы, как противостоять эмоциональному насилию, а просто найти нового партнера.
Восстановление. Не стоит стеснять обратиться к специалистам. Профессиональные психологи помогут вернуть контроль над собственной жизнью и дадут рекомендации к действиям.

Четыре уровня отношений между супругами

В психологии принято выделять четыре уровня отношений между партнёрами. Все они тесно взаимосвязаны. Если на одном уровне произошли какие-либо негативные изменения, то это неизбежно приведёт к нарушениям на других уровнях.

Романтический

На этом уровне партнёры испытывают друг к другу сильное душевное влечение. Они не могут осознать причины этого притяжения, так как чувства исходят из глубины и овладевают человеком с большой силой. Партеры идеализируют друг друга и не замечают недостатков, которые очевидны со стороны. Супруги ожидают, что их любовь продлится вечно, а в отношениях всегда будет забота и нежность. Более точно чувства между мужчиной и женщиной на этом уровне можно описать как влюблённость, а не любовь.

На романтическом уровне причины сильного влечения к партнёру чаще всего не осознаются

Сексуальный

На этом уровне отношений партнёры воспринимают друг друга как объект сексуального желания. Здесь почти нет места сознательной мотивации. Сексуальный уровень, как и романтический, протекает сам по себе и не требует каких-либо волевых усилий. Это притяжение, которое очень сложно преодолеть.

На сексуальном уровне партнёр воспринимается как желанный сексуальный объект

Социальный

На этом уровне отношений партнёры совместно проживают, воспитывают детей и разделяют общие интересы. Супруги вместе ведут хозяйство, имеют общий круг общения и помогают друг другу расти в профессиональном плане. Это осознанный уровень отношений, успешность которого зависит от того, согласованы ли в паре роли. В идеале супруги должны поделиться друг с другом своим мнением о роли мужа и жены в семье и найти образец, который подходил бы обоим.

На социальном уровне партнёры воспитывают детей, ведут домашнее хозяйство и имеют общие интересы

Уровень зрелой любви

Этот уровень поддаётся описанию сложнее всего. По мнению психологов, он характеризуется более открытыми отношениями между мужчиной и женщиной, когда нет необходимости казаться лучше, чем есть на самом деле. Партнёры видят рядом с собой реального человека, а не идеализированный образ. Несмотря на это они заботятся друг о друге, поддерживают и принимают со всеми недостатками. В результате достигается наибольшая близость и отношения становятся тёплыми и прочными. На этом уровне нет накала страсти, партнёры становятся друг для друга надёжными друзьями, у них нет перепадов настроения, а вместо восторгов они ощущают спокойную тихую радость.

Уровень зрелой любви характеризуется наибольшей открытостью партнёров

Ощущение беспомощности и безысходности

Довольно серьезный признак разрушительных отношений — состояние беспомощности, когда вы смотрите на свои отношения и понимаете, что ничего не можете изменить. «Я несу свой крест», — скажут многие, но это история не про смирение или принятие, не про духовный путь, это про другое.

В такой безвыходности вы ничего не можете сделать, чувствуете, что нет выхода, что не может быть по-другому, говорите: «Этот вариант еще терпимый, я научилась, приспособилась в нем жить, если я останусь без него, может быть только хуже». И как результат, живете без блеска в глазах, без радости, живете, потихоньку умирая.

Интимная близость — это еще не все

Близость является движущей силой здоровых отношений. Вы и ваш партнер вместе только потому, что вы подходите друг другу в сексуальном плане? Если страсть в постели — это единственная хорошая вещь в ваших отношениях, их нельзя назвать полноценными. Если интим — это решение всех ваших проблем и сценарий каждого вашего вечера, это нездорово. Поверьте, когда утихнет страсть, у вас не останется причин держаться друг за друга.

Если вы претендуете на здоровые отношения, вы должны иметь не только активную сексуальную жизнь. Обязательный аспект — общение, поддержка, забота, привязанность, доверие и любовь и прочие светлые вещи. Избегая коммуникацию с партнером, вы настраиваете себя на страдания и непонимание в паре.

Почему отношения не заканчиваются?

Для склонных причинять и терпеть боль деструктивные отношения — это способ проявления эмоциональной близости. Жертва провоцирует тирана, что приводит к срыву. В результате агрессор испытывает вину либо чувство превосходства. А «страдалец» избегает ответственности, обвиняя во всех грехах партнера.

Такая модель поведения становится привычкой. А со временем возникает психологическая зависимость. Вспышки агрессии вызывают эмоции, за которыми наступает пустота. Избежать ее помогает новый скандал. И так по кругу.

Со временем расставание начинает ассоциироваться с падением в пропасть. Нерешительность также может оказаться страхом перед одиночеством или следствием уничтоженной самооценки.

Деструктивные отношения это. Деструктивные отношения

1139

Деструктивных отношения — это отношения, в которых личность теряет себя, испытывает гамму неприятных чувств, но при этом чувствует свою эмоциональную зависимость от партнера.

Признаки деструктивных отношений:

1.Вы теряете себя и разрушаетесь, как личность.2. У вас отсутствует личное пространство, все что вы делаете, подвергается оценки вашего партнера.3. Вы подвергаетесь насилию: психологическом (вас унижают как личность), сексуальному (принуждают к сексу), финансовому (тотальный контроль ваших трат и неудовлетвопение ваших потребностей).4. Находясь в деструктивных отношениях, Вы становитесь тревожной личностью, находящийся в постоянном напряжении.5.Ваш партнер вас контролирует. Все свои решения Вы принимаете под призмой внешней оценки партнера.6. Постоянное чувство вины за любое Ваше действие. Т.к. партнер манипулирует тем, что Вы его «доводите» до эмоциональных срывов.7. В отношениях у вас упала самооценка, вы перестали верить в себя, что в следствии привело к отсутствию самореализации.

Здоровые и зрелые отношения — это отношения, основанные на любви, уважении и принятии друг друга.

Здоровые отношения могут выстроить лишь зрелые личности, которые любят, принимают и уважают себя.

Поэтому для того, чтобы изменить отношения с партнером необходимо начать с себя.

Вернитесь к себе, начните относиться к себе, как к самому важному и ценному человеку в своей жизни. Наполняйте себя

Для того, что не создавать созависимые (деструктивнык отношения) важно уметь отстаивать свои психологические границы. Но чтобы было легче их отстоять, необходимо быть цельной, наполненной личностью

Если вы чувствуете, что теряете себя и разрушаетесь, как личность — возьмите ответственность за свою жизни в свои руки.

Поэтому позвольте себе делать выбор в пользу себя и своего счастья. Позвольте отказываться от тех отношений, которые Вас разрушают. Осознайте , что только Вы являетесь автором своей жизни.

«Любовь — это свобода… быть рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!» — напоминайте себе об этом!

Вам может быть интересно

05.08.2019 Родители-тролли: к чему приводят насмешки над детьми

18.03.2019 «Немедленно удели мне внимание, а то я не знаю, что сделаю!», или как помочь при истерическом расстройстве личности

24.07.2019 Интернет-зависимость: как вернуться из виртуального мира в реальный?

24.10.2019 Как просмотр порно меняет вашу жизнь: привычка, от которой стоит избавиться

22.05.2019 Опрятность и чистоплотность: воспитываем полезные навыки у ребенка

01.08.2019 Ароматные воспоминания: если событие сопровождалось неприятным запахом, оно обязательно отложится в памяти

26.08.2019 Хронический алкоголизм: есть ли шанс избавиться от патологической привычки?

31.05.2019 Детская наркомания — не приговор: как одолеть зависимость

03.06.2019 Нейронные сети научились предсказывать стресс

05.03.2019 «Я дышу тобой»: как отличить любовную зависимость от настоящей любви

23.07.2019 Здорово есть: научим правильному пищевому поведению

05.06.2019 «Я вас понимаю»: 5 эффективных способов выучить иностранный язык

Типы поведения

Принято выделять несколько типов деструктивного поведения:

конформистское — склонность уходить от конфликта, соглашаясь с навязанными правилами, условиями, неумение отстаивать свою точку зрения, приспособленчество, предпочтение жертвовать собой и своими интересами, чтобы угодить другим людям;
нарциссическое — самолюбование, склонность к завышенной самооценке, требования к окружающим признать его исключительность, пренебрежительное отношение к ним, неумение выстраивать адекватные отношения и оценивать свои действия, отсутствие критического мышления;
аутическое — по своей сущности схоже с поведением аутистов, которые испытывают сложности в установлении социальных контактов и построении доверительных отношений в общении с окружающими; им свойственна повышенная замкнутость, искаженное восприятие действительности, негативное и агрессивное отношение к окружающему миру;
фанатическое — сильное пристрастие к чему-либо или кому-либо, переходящее за грань обычного увлечения; слепая, не поддающаяся логическому объяснению приверженность идее;
суицидальное — поведение, направленное против собственной личности; характеризуется потерей независимости, неверием в будущее, интеллектуальной, правовой либо физической беспомощностью, изоляцией от социума, стремлением уйти из жизни;
аддиктивное — зависимое поведение, проявляется в склонности к уходу от реальной действительности через употребление алкоголя и других влияющих на психику препаратов (наркотиков, токсических веществ), а также в чрезмерном увлечении азартными или компьютерными играми, просиживании в интернете;
антисоциальное — поведение, направленное против морально-этических норм, принятых в социуме; выражается в агрессивном отношении к окружающим, в нарушении общественных правил и законов.

Обобщения

Манипулятор, склонный к обобщениям, вообще не собирается знакомиться с мнениями других людей. Каждый, кто с ним не согласен, не прав не по сути, а по форме. Такой человек считает, например, что суждение собеседника недостойно внимания, поскольку собеседник не совсем грамотно произносит некоторые слова, носит немодную одежду, имеет (или не имеет) определенное образование или собственность. Любая особенность собеседника делает его неправым изначально, вне зависимости от сложившейся ситуации.

В данном случае манипулятор стремится подчинить себе других людей, заставив их оправдываться в «грехах», которые на деле таковыми не являются, или отрицать очевидные факты, не имеющие отношения к обсуждаемой ситуации.

Тест на токсичные отношения

Вы можете долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.

Попробуйте пройти тест, чтобы понять, действительно ли вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, мужем или коллегой по работе. Детально проанализировать поведение малознакомой личности довольно сложно. Но если вы давно состоите в отношениях, оценить «симптомы» ядовитых отношений не составит труда. По каждому утверждению, на ваш взгляд. соответствующему истине, засчитывайте 1 балл.

Вы несчастны в отношениях.
После общения с человеком вы чувствуете моральное истощение.
От постоянной критики человека вы стали не уверенной в себе личностью.
Вы постоянно ощущаете себя виноватым в проблемах человека.
Все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем.
Вас беспокоит, что человек пытается контролировать любое ваше действие.
Человек жестко вас упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у вас были веские причины, по которым вы не смогли ему помочь.
Вам страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения.
Вы иногда и сами не понимаете, как согласились что-то сделать для человека, поскольку уже перестали понимать, где правда, а где — искусные манипуляции.
Отношения «тормозят» ваше личностное развитие. Теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.

Подсчитайте набранные баллы:

Менее 3. Возможно, вы общаетесь не с токсичной личностью. А все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом.
От 3 до 7. Есть вероятность, что вы тесно общаетесь с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в вашу жизнь конкретный человек.
Более 7. Скорее всего, вы «завязли» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайтесь к своим чувствам и посмотрите на существующие проблемы здраво. Вам станет легче, если закончить токсичные отношения.

Постоянное чувство вины

Постоянное чувство вины — это такая сильная штука, с помощью которой с человеком можно сделать все что угодно.

Это нездоровая история, но в тоже время очень популярная, когда, например, жалкий и слабый мужчина говорит: «Ты же развиваешься, ты это знаешь, ну, помоги мне, неужели ты оставишь меня, когда знаешь, что можно изменить?!» Или манипуляции: «Ты же чистая женщина, целомудренная, ты же не будешь смотреть на другого мужчину, хотя я веду себя как мудак?! / Ты же добрая, должна простить, ты же меня любишь! / Так вот какая ты на самом деле была, ты меня никогда искренне не любила, а просто использовала!» И у женщины сразу возникает чувство вины: «Кошмар, он теперь думает, что я его использовала, нужно срочно доказать ему, что это не так».

Как укрепляются новые привычки общения?

Не позволяйте партнеру:

Унижать, оскорблять и бить вас.
Ограничивать свободу в выборе собеседников и увлечений.
Следить за каждым вашим действием.

Он должен понимать, что несмотря на отношения вы остаетесь самодостаточной личностью

Параллельно стоит уделить внимание:

Самопознанию. Научитесь ценить и принимать свое мнение.
Кругу общения. По возможности сведите к минимуму контакты с людьми, которые пытаются вас использовать или переделать.
Самооценке. Развивайте уверенность и любовь к себе. Прекращайте терпеть обиды и оскорбления.
Досугу. Жизнь не должна ограничиваться рутиной. Обязательно найдите увлечение, которое реально вам нравится.

Низкий уровень самооценки

Выработать и закрепить новые привычки позволит индивидуальная терапия. Психолог поможет проанализировать и решить проблему.

Созависимые отношения это

Созависимые отношения в психологии рассматриваются как патологическое состояние, вызванное сильной эмоциональной, социальной или физической зависимостью от другого человека, чрезмерной поглощенностью им и его жизнью. Если говорить проще, созависимые отношения что такое – это сильная привязка к человеку, из-за которой происходит ущемление собственных потребностей, интересов, стремлений.

Созависимость проявляется в потере индивидуальности, полном поглощении жизнью партнера, и ведет к утрате здоровых отношений, основанных на любви и взаимоуважении. Изначально термин применялся к парам, в которых один из партнеров (аддиктивный) страдал какой-либо пагубной привычкой — алкогольной, наркотической, игроманией и др., а другой психологически зависел от него. Сейчас это определение рассматривается значительно шире, и относится не только к парам, в которых есть аддиктивный партнер. Подобный шаблон взаимоотношений между людьми называется в психологии «Треугольник Карпмана».

Треугольник Карпмана

Созависимые отношения можно рассмотреть с помощью модели «Треугольник Карпмана», согласно которой аддиктивный партер выбирает для себя одну из моделей поведения:

жертва – аддиктивный партнер представляет собой слабую личность, которая нуждается в том, чтобы ее пожалели, посочувствовали, помогли и т д.;
спаситель – созависимый участник взаимоотношений стремиться «спасти» партнера от его пагубной привычки или защитить от любых жизненных ситуаций, которые вызывают дискомфортное состояние;
преследователь (тиран) – желание подчинить себе партнера полностью, чтобы он целиком принадлежал аддекту, используя при этом негативный опыт (насмешки над промахами, постоянная критика, принижение результатов и т.п.).

Три грани треугольника – три роли, которые по очереди проигрывают участники созависимых отношений. Сначала в отношениях процветает тирания, потом преследователь начинает играть роль жертвы, убеждая, что партнер сам довел до такого состояния. И в итоге это заканчивается заглаживанием вины, с помощью подарков, цветов, помощи и заботы.

Именно такое манипулирование и усыпление бдительности мешает созависимому партнеру прекратить эти отношения, да и вообще понять, что это «нездоровая» ситуация и так не должно быть в нормальных взаимоотношениях

Поэтому важно знать, как избавиться от созависимых отношений с мужчиной

Нездоровая зависть

Вы часто завидуете своему партнеру? Это не новость, один из партнеров может быть успешнее другого. У него может быть больше друзей, больше денег в кошельке, лучшая должность на работе или автомобиль. Зависть не всегда плохое чувство, но если она превращается в ревность (крайняя степень зависти) и вы тайно замышляете способы изолировать своего партнера от своих друзей или попросить его найти новую работу, это признак нездоровой любви.

Режиссер “Родины” о завершении сериала: финал получился зрелищным

Жители дублинского многоквартирного дома вышли танцевать, соблюдая дистанцию

Уши из ткани и драконы из подушек: 10 ярких спецэффектов из известных фильмов

Уступчивые партнеры

1. Миротворец

Сталкиваясь со скрытным партнером, эти люди не выносят напряжения, общаясь с теми, кто уклоняется и прячет свои чувства. Если им не удается заставить партнеров открыться и поделиться тем, что они думают, они пытаются восстановить мир и спокойствие.

Если их партнеры продолжают молчать, оставаться недоступными и не желают сотрудничать, Миротворцы приходят в отчаяние и стараются улучшить ситуацию любой ценой. Как правило, это происходит ценой их самоуважения и отказа от собственного мнения.

2. Испуганный

Эти люди так боятся разрыва, что готовы выложить все, что другой человек, как им кажется, хочет знать, подвергая себя большому риску. Их поведение преследует одну цель – удержать партнера и не дать ему отдалиться.

Когда они чувствуют угрозу конфликта, то будут делать все возможное, чтобы угодить окружающим. Когда сдержанный партнер скрывает свои мысли и чувства, уступчивого охватывает страх быть брошенным. Он становится тревожным и неуверенным, не зная, чего ожидать. Он готов пойти на любые жертвы, лишь бы вернуть уверенность в будущем.

3. Побежденный

Эти люди в детстве постоянно наблюдали ссоры между родителями, где один всегда выигрывал за счет молчания и скрытности. Они готовы заранее сдаться, как только почувствуют, что партнер ведет себя как победивший родитель.

Если они вступают в спор, то делают все возможное, чтобы избежать обиды и боли, и готовы пожертвовать ради этого своими потребностями. Они с трудом выносят непредсказуемость. Общаясь со скрытым партнером, они не видят другого выбора, кроме как постараться разрешить конфликт любой ценой.

4. Мученик

Есть люди, которые считают благородным уступить в споре. Оспаривать мысли, чувства и поведение другого человека им кажется недостойным и несправедливым. Поэтому они позволяют партнеру определять их взаимодействие. Мученики чувствуют себя дискомфортно, если выигрывают в споре, и предпочитают пережить обиду и оскорбления, чем навредить другим.

Интересно, что мученики могут заполучить власть, к которой они не стремятся. Стратегия скрытности, столкнувшись с самоотверженным партнером, не всегда срабатывает так, как предполагалось.

5. Всегда Согласный

Такие люди чувствуют себя беспомощными еще до начала конфликта и предпочитают симулировать согласие, чтобы не столкнуться с поражением.

Они очень осторожны и не готовы идти на риск. Всегда Согласные не испытывают судьбу и избегают ситуаций, которые, по их мнению, могут привести к потерям. Иногда они кажутся покладистыми и жизнерадостными по натуре, но часто это лишь маска, скрывающая болезненные чувства.

Отношения, которые развиваются между комбинациями сдержанного и уступчивого типов, бывают очень сложными.

Эти деструктивные модели не несут ничего хорошего для отношений. До тех пор, пока один партнер остается скрытным и сдержанным, а другой чрезмерно открытым и уступчивым, в их отношениях не будет искренности, равенства и теплоты. Стремитесь к гармоничным отношениям! А найти свою идеальную пару можно на www.loversi.ru

Сдержанные партнеры, какими бы причинами ни было вызвано их желание скрывать мысли и эмоции, должны открыть свои чувства партнеру. А тем, кто слишком легко уступает, стоит научиться больше ценить свой внутренний мир, защищая его, пока не будут уверены, что настало время поделиться своими переживаниями.

Страх перед партнером

Нездоровым так же оказывается страх перед партнером, ситуации, когда вы боитесь реакции своего мужчины, что-то делаете и боитесь с ним поделиться. Если вы скрываете свои эмоции и состояния — это уже признак серьезной дисгармонии в отношениях, нет доверия, нет открытости, есть зона отчуждения.

Страх перед эмоциями партнера — верный признак того, что отношения вас разрушают, заставляют подстраиваться, врать, манипулировать, умалчивать, ломать свою природу. Это касается не только вас и мужчины. Это может быть история про вас и начальника, подругу, которой вы постоянно что-то не договариваете, или маму, которую вы спасаете от какой-то информации, боясь ее реакции в виде давления на вас, агрессии, ярости или ощущения в себе чувства вины.

Почему женщины смиряются с домашней тиранией?

Очень часто нелогичное, жертвенное и подчиненное положение жены семейного деспота связано с навязанными ей стереотипами. Эти глубинные убеждения действуют и на бессознательном уровне. Они во многом не отвечают современным реалиям, но по-прежнему руководят нашими поступками. В XXI веке, в отличие от древности, женщина и ее потомство физически и финансово вполне могут существовать без самца, но поведенческие паттерны, сформировавшиеся веками, не так просто преодолеть.

Боязнь одиночества. Несмотря на то, что многие наши современницы сознательно выбирают жизнь без постоянного спутника, оставаясь при этом счастливыми женщинами и прекрасными матерями успешных детей, страх одиночества – один из мощных стимулов к продолжению сосуществования с тираном.
Страх оставить детей без отца тоже не может служить достаточным оправданием семейному насилию. Психологи категоричны – жизнь с папашей-деспотом, угнетающим мать, приносит ребенку больше вреда, чем пользы.
Влияние родственников и знакомых. Старшее поколение чаще всего настроено на сохранение семьи любой ценой, при этом вину за разрушение «ячейки общества» перекладывается не на мужа-тирана, а на жену, которая инициирует разрыв. Женщина, не чувствуя поддержки своей семьи, боится остаться «один на один» со своими проблемами после развода.
Угрозы, запугивание, низкая самооценка. Благодаря этим ключевым инструментам муж эффективно удерживает жену-жертву в подчинении.
Надежда на улучшение отношений. Женщина, чаще всего безосновательно, рассчитывает на то, что муж-тиран изменит свое поведение. Но ни будущий, ни уже состоявшийся деспот не будет работать над собой, если к этому его не принудят внешние обстоятельства.
Любовь. Нередко женщины формулируют причину своего бесконечного терпения именно так. Но обычно под этим поведением скрывается не сильное искреннее высокое чувство, а более сложные психологические причины.
Материальная зависимость. Она может проявляться в разных формах: отсутствие у жены заработка, собственной жилплощади, специальности, средств для оплаты учебы или лечения детей. Но нужно помнить, что без решительных самостоятельных шагов материальная зависимость со временем будет только нарастать, подкрепляясь психологической.
Особенности психики женщины. Синдром жертвы – это неосознанная потребность иметь хозяина-угнетателя. Жена-жертва чаще всего копирует поведение собственной матери, впитав эту модель с самого детства.

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.