Как бороться с инфантильностью: советы

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я — никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

О порой непереносимом чувстве стыда и «двойного стыда» читайте в материалах:

• Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)
• Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)

Психолог в Киеве пешком от метро «Шулявская», если же Вы живете в другом городе, предлагаю Скайп-консультации. Подробнее – в разделе «Контакты и стоимость».

Признаки комплекса

Психологи определили, что к характерным особенностям личности, страдающей синдромом «хорошей девочки, следует относить:

1. Неуравновешенность эмоциональных проявлений и «плавающая» самооценка. Как правило, такой человек попросту не умеет принимать и любить себя просто так, ему обязательно требуется для этого некая причина, обычно оформленная в виде признательности со стороны других людей.
2. Патологическое стремление «жить по правилам» и нежелание совершать самостоятельный выбор. Личность не балуется в садике, прилежно посещает школу, поступает в тот университет, который ей порекомендовали родители и даже выходит замуж за того, кого ей посоветовали мама с папой.
3. Стремление получать одобрение от каждого члена окружения. Желание нравиться всем вокруг может доходить до абсурда, ведь такой человек готов пойти на все, лишь бы про него не сказали ничего плохого.
4. Положительная реакция на любые действия значимых людей и искренняя радость за их успехи.
5. Абсолютное неумение говорить «нет» в ответ на просьбы со стороны друзей и близких. Личность готова поступиться собственными планами на вечер или долгожданный отпуск, лишь бы подруга или коллега по работе не расценил ее поведение как эгоистичное. В итоге все вокруг отдыхают и радуются жизни, а «хорошая девочка» сидит с чужими детьми или трудиться в душном офисе, загоняя себя в круговерть депрессивных мыслей и непрекращающегося стресса.
6. Страх критики со стороны окружающих. Как следствие, такие индивиды весьма консервативны, им сложно менять устоявшиеся привычки и поведенческие модели, даже если они малоэффективны и делают их несчастными людьми.
7. Скрытие собственной раздражительности и гнева. Вы никогда не услышите от «хорошей девочки» жалоб на кого-либо из коллектива, так как она боится открыто демонстрировать свою неприязнь к человеку, предпочитая умело маскировать ее под доброжелательность. Подобное приводит к аккумуляции агрессии внутри личности, что провоцирует возникновение у нее психосоматических расстройств и прочих проблем со здоровьем.
8. «Во всем моя вина». Еще одной характерной чертой синдрома является то, что люди, страдающие им, в любых неудачах винят только самих себя. На работе сорвалась крупная сделка с иностранным инвестором? «Хорошая девочка» придумает дюжину причину, чтобы истязать за это только себя. Заболел кто-то из родственников? Она скажет, что не уделяла ему достаточно количество внимания. И так до бесконечности.
9. Как ни странно, но «хорошие девочки» совсем не умеют принимать искренние похвалы и комплименты, хотя всегда к ним стремятся. Почему так происходит? Просто они уверены, что люди позитивно оценивают их «авансом», хотя реально они еще ничего не сделали. То есть такие знаки внимания для них – всего лишь пустая, лишенная смысла болтовня, ведь они знают, насколько далеки от идеала хорошей работницы, матери или жены.

Выше мы перечислили самые яркие симптомы наличия у человека синдрома «хорошей девочки». Если вы узнали себя хотя бы в паре пунктов, то вам стоит задуматься над тем, чтобы начать менять собственное поведение. Помочь в этом сможет следующий раздел статьи.

Реакция на обесценивающую критику

Как показывает практика, реагировать на обесценивание себя и критику своих недостатков можно по-разному. В целом это зависит от собственных убеждений:

1. Считаете, что недостаток есть, и стесняетесь его.
2. Считаете, что недостатка нет и его придумали.
3. Считаете, что недостаток есть, и приняли его в себе.

В зависимости от убеждений по поводу своих недостатков вы можете встретить критику, которую пропустите мимо ушей или, наоборот, сосредоточитесь на ней.

В первом случае реакция будет острой и эмоциональной. Во втором вы отреагируете спокойно и с большой вероятностью проигнорируете критику, ответив что-нибудь из вежливости. А в третьем, зная о своем недостатке, человек принимает его и считает такой же частью себя, как и свои достоинства. Когда люди указывают ему на недостаток, то подразумевают желание избавиться от него. Но человек уже принял свое решение и поэтому не считает нужным доказывать другим его правильность.

Можно сказать о своем отношении к этому недостатку, можно не говорить об этом. В любом случае реакция будет спокойной, вежливой и одновременно бескомпромиссной. Собеседники это поймут и оставят человека в покое сразу или через какое-то время.

Чтобы настроить себя на спокойную реакцию, говорите себе: «Да, у меня есть недостатки, но также у каждого человека есть недостатки. Я буду жить со своими недостатками, как посчитаю нужным. Это будет мое решение. Другие люди самостоятельно будут принимать решения по поводу своих недостатков».

Это не температура тела 36,6 градуса, по которой мы можем определить норму. Думая о своих недостатках, стоит исходить из того, что не существует правильных параметров, которым надо соответствовать в обязательном порядке.

Если мы будем считать, что исправление любых недостатков обязательно, нам не хватит жизни на все их исправления. Поэтому неизбежно установление системы приоритетов: что вы будете улучшать в себе, а что примете как неотъемлемую часть себя.

Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.

Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?

Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически — начните снижать для себя значимость чужого мнения.

Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне. Проще говоря, их мнение — совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди—те, которые оценят по достоинству

К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели — вот к ним я и буду идти»

Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.

Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться.

Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, — и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье — это большая семья, множество родственников и друзей.

Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.

Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав?

Искать ответ можно бесконечно — и никогда не прийти к общему мнению.

Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.

Черты «хорошей девочки»

• Эмоциональная неуравновешенность и нестабильная самооценка, ведь как она считает, ей не за что любить себя безусловно, и просто так.
• Желание угодить и понравиться всем окружающим, даже посторонним людям.
• Стремление соответствовать нормам и требованиям: не капризничать в детском саду, хорошо учиться в школе, поступить в указанный институт, выйти замуж, желательно за того, кого одобрят родители и знакомые.
• Радость за успехи окружающих, положительная оценка любых действий.
• Неумение говорить «нет».
• Её всегда все устраивает.
• Боязнь критики и плохой оценки.
• Она, не умеет показывать своё неудовольствие, боясь огорчить окружающих.
• Она не умеет принимать комплименты и заботу, усматривая везде скрытый подвох.
• Злость, раздражение, агрессия-табу для «хорошей девочки».
• Если же отрицательные эмоции вышли наружу, внутренним терзаниям не будет конца.
• Принятие на себя вины за неудачи других. Вообще все плохое, что происходит вокруг, только по её вине.

Что такое комплекс, и в результате чего он возникает?

Различные учителя дают нам разные ответы на этот вопрос, но если постараться найти что-то общее в их определениях, то, скорее всего, это будет звучать как «нечто, искажающее наше восприятие самих себя и окружающего мира».

Так как убрать комплексы? Первым шагом к избавлению, а это значит значит, и к более осознанной и гармоничной жизни – увидеть и понять, где в нашей жизни происходят эти искажения.

Наверное, не зря Джеймс Кэмерон, гениальный продюсер «Аватара», сделал признанием в любви культуры «нави» слова «я тебя вижу». Тебя, без придуманных тобою же искажений.

Чем больше в нас искажений, тем меньше внимания мы уделяем реализации своего потенциала и совершенствованию себя как личности. Люди с букетом комплексов, как правило, совершенно теряют себя в этом мире.

От комплекса жертвы

Как правило, все комплексы берут свое начало еще в детстве

Какое-то неосторожное слово, намек, шутка о болезненном, критика, приводят иногда к необратимым последствиям. Почему необратимым? Потому что человек начинает верить в то, что он не такой, не может уважать себя и жить в гармонии с собой

Потому что потом нахальное и паразитическое отношение к себе воспринимает как норму…

Итак, дальше говорим о том, можно ли избавиться от комплекса жертвы. Начнем с определения, что это такое. Говорят, врага нужно знать в лицо!

Допустим, вы узнали себя в описании, я лет 10 назад тоже увидела бы сходство… Что теперь делать с этим комплексом жертвы и как избавиться от него женщинам и мужчинам, читайте ниже.

Шаг 1. Перестаньте себя жалеть во всеуслышание! Буквально закройте себе рот, если хотите посвятить свое окружение в свою несостоятельность и жизненные потери. В противном случае вы будете отталкивать от себя людей, которые захотят с вами дружить. А это, в свою очередь, приведет к новой истории, как вам не повезло с друзьями…

Шаг 2. Постарайтесь понять, почему вам постоянно себя жалко. Почему вы считаете, что окружающие виноваты в ваших бедах. Часто это связано с убеждениями, заложенными в детстве. Проанализируйте, что диктует вам такое поведение.

Шаг 3. Постепенно повысить самооценку и стать уверенным в себе человеком поможет ваше решение взять ответственность за все происходящее в жизни. Это очень нелегко сначала. Вы постоянно будете “скатываться” в область жалости к себе и обвинения других. Но ничего, потерпите, все равно настраивайте себя на ответственность. Именно вы отвечаете за свою жизнь. И именно вы можете начать новую жизнь и изменить себя!

Шаг 4. Вовремя говорите “стоп”

Иногда нужно категорично остановить все, что происходит, и принять важное решение. Я одно время была в плену хождения по кругу: одно и то же, одни и те же переживания

Но однажды сказала “стоп!” и начала искать другие способы разрядки негативных эмоций. В чем опасность хождения по кругу? Вы можете всю жизнь потратить на переживание одной проблемы.

А вы возьмите и отмахнитесь от негативных мыслей, возьмите себе за правило каждый день думать о чем-то хорошем, создавать вокруг себя сплошные положительные эмоции. Это работает!

Шаг 5. Посмотрите на свое окружение, оно не виновато в ваших бедах, но косвенно на вас влияет

Если есть люди, которые вас не любят, хотят вам зла, это уже не важно

Уделяйте внимание тем, кто действительно вас любит, кто приносит в вашу жизнь искры яркости и тепла, кто для вас надежная опора

Шаг 6. Комплекс мученика проходит, когда вы поймете, что вы – то, чем вы себя наполняете. Вся музыка, телепередачи, фильмы, книги вас формируют как личность и определяют вашу деятельность и цели.

Шаг 7. Будьте благодарны! Каждое утро, проснувшись, наполняйтесь чувством благодарности за то, что вы встали, дом, еду, работу, за все, что вы имеете. Благодарность творит чудеса. Благодарный человек искрится и заряжает позитивом всех вокруг. Никакой жертвой уже не захочется быть, если благодаришь и несешь ответственность за свою жизнь!

Как избавляться от комплексов: советы психологов

Психология — наука загадочная и таинственная. И наверное, это и привело к ее широкой популярности. В последнее время едва ли не каждый мнит себя великим специалистом в области психологии, но несмотря на простоту основных принципов этой науки, она все так же остается загадкой

Поэтому нужно с осторожностью относиться к любым советам, особенно в вопросе о том, как избавляться от комплексов

Почему возникает чувство неуверенности

Психологические комплексы и причины их появления изучали еще такие известные классики психоанализа, как Густав Юнг и Зигмунд Фрейд. Первое определение этому понятию как окрашенной совокупности представлений бессознательного ввел в психологический оборот Карл Густав Юнг. Если простым языком, то комплекс – это негативное представление человека о самом себе. Это, образно говоря, увесистая гиря, привязанная к его ноге, которая мешает ему свободно передвигаться и присоединиться к тем, кто идет впереди.

Интересуясь, как избавляться от комплексов, нужно понять прежде всего, что они являются отражением внутреннего мира конкретного человека, неповторимого и уникального. Но поскольку мы растем в схожих условиях и принадлежим к одному биологическому виду, то можно отметить несколько вариантов, универсальных для всех людей. Например, довольно распространены чувство вины, сложности в общении с противоположным полом и так далее. Чаще всего такие негативные ощущения появляются по одной причине. Их вызывает комплекс неполноценности. Как избавиться от него?

Механизмы избавления от комплексов

Как правило, психологические комплексы носят негативный характер, но в общем их наличие говорит о психической полноценности человека. Люди с нездоровой психикой полностью лишены неуверенности, так как у них нарушено восприятие собственной личности. Их не волнует, что о них скажут окружающие, и они не думают, как избавляться от комплексов. Но в некоторых случаях борьба с зажатостью и неуверенностью ведет к развитию личности. Многие успешные ныне люди начинали свой путь в стремлении стать или хотя бы казаться лучше.

Начальный этап процесса избавления от комплексов

Психологи уверяют, что осознание человеком наличия проблемы — это первый шаг на пути к избавлению от комплексов

И не менее важно установить, по какой причине она появилась. Самыми опасными являются те комплексы, которые тревожат человека по необъяснимой причине

То есть необходимо в первую очередь определить, откуда взялось болезненное состояние.

Как избавляться от комплексов

Как только человек установит, по какой причине у него появилось чувство неуверенности, он должен собраться и победить самого себя. Чтобы сделать это, нужно понять, что людей без комплексов в принципе не существует. Даже самые успешные, самодостаточные и внешне идеальные личности чего-то боятся и в чем-то сомневаются. Следовательно, нужно думать, как избавиться от комплексов внешности или чего-то еще, так как это не патология.

Кроме того, страх человека выглядеть нелепым и смешным только усиливает сомнения. Хотя, в принципе, в смешные ситуации попадал каждый из нас, это не смертельно. И если над вами смеются посторонние, то это чаще всего говорит не о вашей нелепости, а об их ограниченности.

Упражнение с зеркалом

Избавиться от комплексов поможет одно простое упражнение. Оно довольно эффективно в борьбе с неуверенностью и комплексами, но приятным его назвать сложно. Но это лишь до тех пор, пока вы не справитесь с неприятными ощущениями. Суть его очень проста – нужно каждый день примерно 10-15 минут смотреть на себя в зеркало и говорить себе хорошие слова. Допустим, фразу: «Я себя люблю» или «Я нравлюсь себе».

С одной стороны, что же тут неприятного? Но на самом деле многие люди с чувством неполноценности сильно закомплексованы. И не только относительно своего внешнего вида, но и внутреннего содержания. А тут придется не только смотреть на свое отражение, которым вы недовольны, но и говорить себе слова любви. Возможно, на первом этапе вам даже захочется плакать. В таком случае не стоит сдерживать свои эмоции, выплесните их наружу и завершите это упражнение принятием себя и прощением.

Не нужно долго думать, как избавляться от комплексов, которые мешают вам полноценно жить. Нужно переходить к решительным действиям. От одной теории толку не будет, нужно набраться храбрости и переходить к практике. Вы должны верить в себя, в то, что вы достойны любви и уважения, и только тогда вы получите желаемый эффект.

Как перестать обесценивать себя и других

Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:

1. Принимайте себя такими, какие вы есть на самом деле, с достоинствами и недостатками. Изучите себя настоящих. Не думайте, что вы хуже всех, но и не идеализируйте себя. Развивайте адекватную самооценку.
2. Заведите личный дневник, в который будете записывать все свои успехи. Хвалите себя за них.
3. Повзрослейте. Что это значит? Сформируйте собственную систему ценностей, расставьте приоритеты, решите, что для вас «хорошо» и «плохо». Научитесь не зависеть от мнения других. Такая зависимость как раз и ведет к обесцениванию. Сначала вы идеализируете человека, а после, разочаровавшись, обесцениваете. Но это не значит, что он плохой. Просто вы ожидали от него слишком многого. То же самое правило работает и в отношении самих себя.
4. При встрече с людьми, которые пытаются обесценивать ваши достижения, просто ограничьте с ними общение. Если есть необходимость, сообщите человеку, почему вы так сделали. Опишите свои ощущения и дискомфорт. Помните, что склонность к обесцениванию присуща неуверенным в себе, слабым личностям.

И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.

Как понять, что ты недолюбленный ребенок

Многие взрослые люди не знают, что они были недолюбленными детьми в своей семье. Если ты испытываешь постоянное ощущение недостатка внимания, любви и поддержки родителей, то это может говорить о синдроме недолюбленности.

Ты чувствуешь, что родители не интересуются твоей жизнью, не спрашивают об успехах и не поддерживают в трудные моменты. Или же, наоборот, они слишком вмешиваются, не имеют понятия о личных границах, навязывают свои мнения, не дают тебе пространства для самостоятельности. Это говорит о том, что у тебя отсутствует эмоциональная связь с родителями.

Ты никогда не удовлетворяешь требования папы и мамы, они всегда ожидают от тебя большего, чем ты можешь дать. Постепенно ты действительно чувствуешь себя недостаточно умной или красивой, а о том, что ты способна достичь успеха, ты стараешься не думать.

Еще один признак — это трудности в установлении отношений с другими людьми. Недолюбленный ребенок может стать замкнутым, неуверенным в себе, подозрительным, что может привести к трудностям в личных отношениях и на работе. Человек стремится к постоянному одобрению и вниманию окружающих, что может привести к нарушению границ и зависимости от окружения.

Недолюбленный ребенок испытывает частые перепады настроения, иметь трудности с контролем своих эмоций, например, гнева или страдать от депрессии и постоянной тревожности. Это может быть связано с тем, что недолюбленный ребенок не получал достаточно поддержки и эмоционального тепла в детстве.

Если ты обнаружила признаки недолюбленности в своей жизни, то важно понимать, что в этом нет твоей вины. Но ты имеешь полное право стать счастливой и у тебя для этого есть все возможности — не нужно перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей

Если меня недооценивают другие

Мы сами разрешаем нас обижать, без вашего разрешения никто не сможет этого сделать.

Знаете, почему так больно ранят чужие слова? Потому что где-то внутри, в подсознании вы уже с ними согласились или готовы на это. Всем нам очень хочется, чтобы нас хвалили, потому что через похвалу, не умея поднимать свою самооценку изнутри, мы набираемся сил извне быть уверенными в себе, наполняем свой бак до следующего раза. Но негативные высказывания возвращают нас к нашим сомнениям и неуверенности, они ранят, потому что являются озвученными мыслями.

Если, скажем, вы будете смотреть на белые ромашки и знать, что они белые, когда кто-то подойдет и скажет, что они красные, вы, скорее всего, не обратите на это внимание. “Какой чудак”, — подумаете вы и продолжите любоваться цветами

Если же в вас будут сидеть сомнения насчет цвета, скорее всего, слова прохожего вас привлекут, “зацепят”.

Научившись принимать себя, вы с большей легкостью сможете реагировать на негативные комментарии или высказывания, обращая внимание только на конструктивную критику. И помните: тот человек, кто разрешает ранить вас, — это вы

Измените свое отношение к себе и изменится ваше мировосприятие. 

И помните: тот человек, кто разрешает ранить вас, — это вы. Измените свое отношение к себе и изменится ваше мировосприятие. 

Вы уникальны, бесподобны, прекрасны и единственны в своем роде. Разрешите себе это прочувствовать.  Забудьте про обесценивание себя. Помогите себе стать увереннее и раскрыться навстречу миру. Учитесь доверять — себе и комплиментам окружающих.

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

4 варианта ответа на несправедливую критику

Необоснованными считаются критические высказывания, не соответствующие действительности. Они вызывают обесценивание. Примеры таких высказываний: «Вы плохо работаете», «Презентация очень плохая», «Вы ничего не знаете о продаваемой услуге», «Ваши цены сильно завышены». Бороться с необоснованной критикой можно следующими методами:

1. Использование альтернативного вопроса.

– Ваше обслуживание плохое.

– Что именно вам не нравится: как я с вами разговариваю или как оформляю товар?

– Вы действуете слишком медленно.

Этот метод позволяет понять причину раздражения клиента.

2. Выуживание критических замечаний.

– Мне не нравится, что все так медленно делается.

– Вам не нравится, что все так медленно делается, что еще вам не нравится?

 – Еще мне не нравится, что вы не предложили мне напиток.

– Вам не нравится, что все происходит медленно, вам не нравится, что я не предложил вам напиток, что еще вам не нравится?

– Все остальное нравится.

Этот метод хорошо зарекомендовал себя в работе с клиентом, находящимся в состоянии сильного раздражения

Он дает возможность клиенту выплеснуть весь негатив и почувствовать что его мнение важно. Большое значение в такой ситуации имеет интонация, с которой менеджер обращается к покупателю. Если будут использованы верные слова, но применена неправильная интонация, клиент решит, что над ним издеваются.

Если будут использованы верные слова, но применена неправильная интонация, клиент решит, что над ним издеваются.

3. Транслирование позиции понимания.

– Мне не нравится, как упакована посуда.

– Я понимаю. Конечно, вы рассчитываете довезти ее в целости и сохранности.

– Разумеется.

– Наш опыт позволяет нам утверждать, что данная упаковка – одна из самых надежных, несмотря на ее внешний вид. Вы точно сможете довести посуду целой.

4. Открытое выражение чувств.

– Ваша компания работает плохо.

– Мне грустно это слышать, мы предпринимаем все возможное, чтобы обеспечить своим клиентам высокий уровень обслуживания.

– Я не хотел вас обидеть, просто мне необходимо как можно быстрее решить мой вопрос.

Как возникают комплексы?

Большинство комплексов возникают в детстве. Наблюдая за детьми школьного возраста уже с уверенностью можно сказать, у кого есть комплексы. Анализируя их поведение, общение со сверстниками, наличие друзей, уверенность в действиях.

Очень часто родители и учителя неправильно оценивают ребенка, сворачивая на скромность и отсутствия активности. Причина может быть скрыта глубже, и у ребенка есть проблема, которая его тревожит, но он стесняется о ней говорить.

Основные комплексы в детском возрасте:

1. Полнота.
2. Рыжий цвет волос.
3. Проблемы со зрением, что требует использование очков.
4. Отсутствие одного из родителей.
5. Кривые зубы.
6. Плохое материальное положение семьи.
7. Немодная одежда.

Если по какой – то причине детские комплексы не были устранены, они могут проявиться уже во взрослом возрасте. К чему это может привести?

1. Неспособность создания семьи.
2. Сексуальная неудовлетворенность.
3. Отсутствие уверенности в себе.
4. Нежелание в саморазвитии и достижении успеха.
5. Уверенность в постоянных неудачах.
6. Отсутствие друзей и достаточного общения.
7. Самоизоляция.

Такие люди ведут пассивный образ жизни. Многие продолжая жить с родителями, бояться что-то изменить, принять какое – либо решение, в обществе не выделяются, носят неприметную одежду. На работе занимают низкие должности, полное отсутствие инициативы с их стороны в любых вопросах. Подавленность с детства приводит к тому, что эти люди остаются одиноки либо их жизнь складывается неблагополучно.

Что такое комплексы?

Что такое комплексы? Этот вопрос особенно волнует тех людей, которые считают и замечают за собой некоторую закомплексованность.

Комплексы — это своего рода выработанная реакция человека на определенный стимул, подкрепленный страхом. Зачастую комплексы нарабатываются в детстве, а потом тянутся за человеком всю жизнь. Будучи ребенком, индивид многого боится, особенно если родители подтверждают, что существует некая опасность чего-то постороннего из внешнего мира. После чего это все закладывается в подсознании и определяет дальнейшее поведение человека в тех ситуациях, которые будут напоминать ему эту опасность.

От комплексов можно избавиться очень легко, осознав, что вы живете не в прошлом, когда с вами произошло нечто пугающее, а в настоящем, когда вы уже являетесь взрослым и самостоятельным человеком. Вы уже не тот маленький мальчик или девочка, которыми были раньше, а взрослый мужчина или женщина. Вы способны сами себя защитить, обеспечить и помочь. Более того, вы можете реагировать на пугающие ранее события не так, как делали это раньше. Поймите, что ваша жизнь изменилась. Тогда почему вы до сих пор живете так, словно еще не вышли из детского возраста?

Комплексы – это не что иное, как концентрация вашего сознания на том, что произошло с вами в прошлом. Но забудьте, оставьте все в прошлом. Сейчас прошлые события вас не касаются. Почему бы вам не позволить себе реагировать на нечто пугающее иначе? Например, зачем вам стесняться, если вы можете не стесняться? Раньше вы стеснялись, но то было раньше, а сейчас вы уже выросли, стали мудрее и опытнее. Так, зачем тащить из прошлого за собой то, что вам же не нравится? Просто начните не стесняться в тех ситуациях, в которых вы привыкли это делать. И чтобы у вас это получилось, перестаньте думать о прошлом и вспоминать о нем, когда попадаете в устрашающую вас ситуацию

Концентрируйте свое внимание, мысли и сознание на том, что происходит сейчас, и вы заметите, что вам нечего бояться

Позвольте себе не бояться того, что раньше пугало, очутившись здесь и сейчас. Нет страшных ситуаций, есть только ваши мысли, которые пугают вас в этих ситуациях. Перестаньте возвращаться в прошлое и пугать самих себя. Посмотрите на что-то пугающее вас, находясь здесь и сейчас, с позиции взрослого человека, который спокоен и способен себя защитить. Увидьте, что в происходящем нет ничего страшного. Теперь позвольте себе поступать и реагировать так, как вам хочется.

Стратегии преодоления последствий недолюбления

Важно начать с осознания того, что недолюбление не является личной неудачей, а результатом сложных семейных динамик. Необходимо принять себя такой, какая ты есть, и перестать винить себя и родителей за то, что происходило в вашем детстве

Работай со своими эмоциями — изучай их для того, чтобы понять и проработать управление и контроль. И в первую очередь нужно избавиться от чувства вины, стыда и неполноценности.

После этого необходимо начать строить здоровые отношения с окружающими. Это может быть трудно, поскольку у недолюбленного ребенка отсутствует доверие к окружающим

Важно понимать, что здоровые отношения — это ключ к здоровой и счастливой жизни

Также стоит обратить внимание на уход за своим физическим и психическим здоровьем. Физические упражнения, здоровое питание и сон могут помочь выйти из депрессии и улучшить общее самочувствие

И, наконец, необходимо научиться прощать. Прощение не означает забывание прошлого, но позволяет освободиться от негативных эмоций и начать двигаться вперед.